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O blog apresenta textos e penssamentos bunitos... Além de algumas animações e algumas músicas.


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ArararirasororoArararirasaraunda

 

Terça-feira, Junho 06, 2006





Eita =/

Você brigaria com um cara desses?? eu to de boas =) ...

Clike e veja

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 11:14 PM ::






Sessão Descarrego

UHAHuhUHAhahuaahuHUAAUAHaHAAUHAHAUHahAUAhaUHA... sem comentários... confira aew esses dois malucos zoando o cara da sessão descarrego!!!

Clike e veja

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 11:13 PM ::






Alemão doidão

Caraaaaaaaaaca... poucas vezes vi gente tão 13 assim na vida!! =/

Esse alemãozinho ai é um dos caras mais doidão que eu já vi!!!

Clike e veja

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 11:10 PM ::


Quarta-feira, Maio 24, 2006





Vai explicar...

1º - Vá até o Google (http://www.google.com.br)

2º - Escreva a palavra Failure (que significa "Fracasso"
em inglês) no campo de busca

3º - Em vez de clicar em "Pesquisa Google" clique em
"Estou com sorte"

4º - Tire suas conclusões.

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 11:53 PM ::






O mineirinho entra num pulgueiro, e vê anunciado acima do balcão:

- Pinga_________________R$ 1,00
- Pão de Queijo__________ R$ 2,00
- Sanduiche de Galinha____R$ 3,00
- Acariciar Órgao Sexual ___R$ 10,00

Checando a carteira para nao passar vergonha, ele vai ate o balcão e chama uma das três garotas, que estao servindo bebidas nas mesas:

- Por favor.

- Sim... - responde ela com um sorriso lindo - em que posso ajudar?

- É oce quem acaricia os órgão pros cliente?

- Sou - responde ela com uma voz bem sensual.

- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 11:52 PM ::






O gênio da garrafa

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma
garrafa de Coca-Cola. Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu
um gênio:

- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens!

- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa:
que esses países vivam em paz!

O gênio olhou bem para o mapa e disse:

- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos!
E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para
isso. - Peça outra coisa.

- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe...
gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste
de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel,
que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, gostosa,
bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de
crédito.

O gênio suspirou fundo e disse:

- Deixa eu ver a merda deste mapa de novo!

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 11:50 PM ::






Carta de adeus

Querido,

Estou escrevendo esta carta para dizer que vou
lhe deixar para sempre. Fui uma boa mulher para
você durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas últimas semanas foram um inferno.
O seu chefe me chamou para dizer que tinha
lhe demitido e isto foi a última gota.

Na semana passada, chegou em casa e não
notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido
à manicure. Cozinhei a sua refeição preferida e
até usei uma nova lingerie. Chegou em casa,
comeu em dois minutos e foi dormir depois de
ver o jogo. Não diz que me ama, nunca mais
fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não
me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe
deixar.

P.S.: Se quiser me encontrar, desista. O teu
IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas
e nos casar...

A sua Ex-mulher

A resposta do marido

Querida ex-mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta.
É verdade que estivemos casados durante sete
anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é
exagero... Vejo futebol para tentar não lhe ouvir
resmungar a toda hora. Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinha um novo penteado
na semana passada, a primeira coisa que me
veio à cabeça foi "Parece um homem!" mas, a
minha mãe sempre me disse para não dizer
nada que não fosse bonito.

Quando cozinhou a minha refeição preferida,
deve ter confundido com a do MEU IRMÃO,
porque deixei de comer porco há sete anos...

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda
tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse
uma coincidência, o meu irmão me pedir
emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado
R$ 99,99....

Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti
que poderíamos resolver os nossos problemas...

Assim quando descobri que eu tinha ganho na
Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois
bilhetes de avião para a Jamaica mas, quando
cheguei em casa você já tinha ido...

Tudo acontece por alguma razão. Espero que
você tenha a vida que sempre sonhou. A propósito,
o meu advogado me disse que devido à carta que
você escreveu, não vai ter direito a nada.
Portanto te cuida!

P.S.: Não sei se eu alguma vez lhe disse isto
mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero
que isto não seja um problema...

Assinado:
Milionário e Solteiro

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 11:49 PM ::






Bêbado

O sujeito, já mais pra lá do que pra cá, entra
no prostíbulo e grita:

- Quero uma puta! Quero uma puta!

O gerente resolve sacanear o bebum. Pede então a
uma moça que o leve a um dos quartos e lhe dê uma
boneca inflável. Dez minutos depois o cara está de
volta, assustado.

- Me manda outra porque aquela lá é maluca....

- Maluca? - pergunta o gerente, se fazendo de
besta. - Como assim?

- Eu dei uma mordida na bunda dela, ela deu duas
camabalhotas e saiu voando pela janela!


**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 11:49 PM ::


Domingo, Janeiro 22, 2006





O menor conto de fadas do mundo

Era uma vez...

Um rapaz que perguntou a uma linda garota:

- Você quer se casar comigo?

E ela respondeu:

- NÃO!!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar,
jogou futebol,comeu todas as mulheres que quis
e bebeu cerveja sempre que estava com vontade.

FIM

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 4:34 AM ::






Isso que é susto!

Durante o vôo, o comandante pega o microfone e fala:

- Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante.
Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros, numa
velocidade de 920 quilômetros por hora. Neste momento
estamos sobrevoando a cidade de... o que é isso...?
plóct... pléct... crash... Oh! Meu Deus!

Alguns segundos depois...

- Senhores passageiros, desculpe o susto, mas enquanto
eu falava fui pegar a minha xícara de café e acabei derrubando
nas minhas calças...

- Ahhh! - fizeram, os passageiros aliviados!

- Puxa! - continuou o comandante, para distrair. - Vocês
precisam ver em que estado ficou a parte da frente das
minhas calças...

Ao que alguém lá no fundo gritou:

- E o senhor precisar ver em que estado ficou a parte
de trás da minha cueca...

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 4:33 AM ::






Um homem de bom coração

Um executivo está no assento de trás da sua limusine
quando vê dois homens comendo grama na calçada.
Ele pede para o motorista parar e pergunta:

- Por que vocês estão comendo a grama?

- Nós não temos o que comer, diz um dos homens.

- Oh! - exclama o dono da limusine - então venha comigo.

- Mas senhor - responde o mendigo - tenho mulher e
dois filhos!

- traga-os também! E você - dirigindo-se ao outro mendigo
- venha também.

- Mas eu tenho mulher e quatro filhos!

- Traga-os também!

As duas famílias entram no carro, suficientemente grande
para acomodar todos. Com o carro em movimento, um
dos mendigos diz:

- Senhor, não sei como agradecer-lhe. O senhor é muito
bom. Muito obrigado por nos pegar.

O homem responde:

- Ah, vai ser bom pra mim também! O jardineiro está
doente e a grama já está com 20 centímetros!

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 4:30 AM ::


Sábado, Novembro 19, 2005





Piadinhas...

- A titia pergunta pro Joãozinho:
- O que você vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde:
- Um regime!

- Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "merda"?
- É só gritar "Bingo"!!!

Na sala de aula:
- Juquinha, em quantas partes se divide o crânio?
- Depende da porrada, fessôr...

- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Médico do SUS, mãe... Ele nem me atendeu!

- Mamãe, mamãe - exclamava a menina, vindo de
dentro de um quarto com uma dentadura na mão
- olha aqui, achei uma risada!


**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 6:16 PM ::






A Baleia Azul

Uma baleia azul adulta tem 6 relações por dia.

Em cada relação sexual, ela ejacula o equivalente
a 400 galões de esperma. Apenas 10% deste
esperma chega ao destino. Logo, temos 360
galões por relação sexual e 2.160 galões por dia
(isso para apenas 1 baleia!).

Se levarmos em consideraçã de que existem
10.000 Baleias Azul em todos os Oceanos,
teremos 21.600.000 galões de esperma de
baleia despejados no mar todos os dias.

Agora eu te pergunto:
Você já engoliu água do mar?


**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 6:15 PM ::






Números mágicos

A matemática tem coisas que nem Pitágoras explicaria.
Aí vai uma delas...

Pegue uma calculadora porque não dá pra fazer de cabeça.

1- Digite os 4 primeiros algarismos de seu telefone

2- Multiplique por 80

3- Some 1

4- Multiplique por 250

5- Some com os 4 últimos algarismos do
mesmo telefone

6- Some com os 4 últimos algarismos do
mesmo telefone de novo

7- Diminua 250

8- Divida por 2

Reconhece o resultado?

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 6:14 PM ::






12 ou 13¿


**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 6:12 PM ::






Mulher ideal...


**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 6:11 PM ::






ATENÇÃO:
Foi comprovado em pesquisa cientifica, que se você beber mais de um litro de água por dia, durante um ano, no final do ano, você terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, um quilo de merda!!!
Já bebendo cerveja...você não corre esse risco, uma vez que coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da cerveja!!!
Por isso, peço a você que comunique a todos que bebem água, que essa porra faz mal!!!
Se não quiserem acreditar, dane-se, continuem comendo merda!!!
Eu, bebedor de cerveja, fiz minha parte e avisei!!!
Quem tiver consciência vai chegar a seguinte conclusão:

É muito melhor tomar cerveja e falar merda, do que tomar merda e não falar nada!!!hehehehe

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 6:09 PM ::






Como simplificar textos científicos

Textos Científicos são escritos numa linguagem de difícil
compreensão para o grande público. Torna-se necessário
simplificá-los tornando-os mais acessíveis.
Observe abaixo os estágios desta simplificação:

TEXTO ORIGINAL:
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da
fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da
prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum
(Linnaeus), isento de qualquer outro tipo de processamento
suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado
sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões
e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de
base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um
toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste
organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas
gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente
provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto
que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade,
produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis
mellifira (Linnaeus). No entanto, é possível comprovar
experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado
físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma
geométrica, apresenta considerável resistência a modificar
apreciavelmente suas dimensões quando submetido a
tensões mecânicas de compressão ao longo do seu
eixo em conseqüência da pequena deformidade que
lhe é peculiar.

PRIMEIRO ESTÁGIO DA SIMPLIFICAÇÃO:
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha
passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se
sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base
retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando
a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas
abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto,
não altera suas dimensões lineares ou suas proporções
quando submetida a uma tensão axial em conseqüência
da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

SEGUNDO ESTÁGIO DA SIMPLIFICAÇÃO:
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e,
apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões
e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção
alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções
quando sujeito à compressão.

TERCEIRO ESTÁGIO DA SIMPLIFICAÇÃO:
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos,
tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma
quando pressionado.

QUARTO ESTÁGIO DA SIMPLIFICAÇÃO:
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado,
mas não é macio ou flexível.

ESTÁGIO FINAL DA SIMPLIFICAÇÃO:
Rapadura é doce, mas não é mole, não!

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 6:08 PM ::






Noemia Duque vem aí!

Pááááára! Para tudo! Você nunca viu nada igual!
Prepare-se para ouvir o must do cancioneiro
nacional! Eu apresento... Noemia Duque!
"Ipod uma coisa dessas?"

Clike e ouça

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 6:03 PM ::


Domingo, Agosto 14, 2005





Lula traído

Numa manhã fria de inverno, o presidente Lula levantou
bem cedo e começou a correr em volta da Granja do
Torto, enquanto todos ainda dormiam. Ao passar pela
cerca externa para dirigir-se ao gramado em frente, ele
ficou chocado ao vê a mensagem "Lula é viado" escrita
com urina sobre a areia. O presidente ficou lívido e
admirou-se da audácia dessa infâmia cometida debaixo
de seu nariz. Chamou imediatamente o chefe do serviço
secreto e ordenou uma investigação para descobrir
o autor.

- Não regule qualquer despesa. - ordenou o presidente

- Bote os homens para trabalhar dia e noite. Faça exame
de urina em todos os ocupantes do Governo que freqüentam
minha casa. Traga grafólogos. Faça tudo o que possa ser
feito, mas traga-me o nome deste insolente.

O Serviço Secreto fez tudo que precisava ser feito. Eles
trabalharam freneticamente 24 horas por dia, investigando
todo mundo, efetuando toda espécie de testes secretos.
E finalmente, após três dias, eles tinham a resposta.

O chefe do Serviço Secreto encontrou o presidente fazendo
costela na sua churrasqueira e disse que, infelizmente, era
portador de más noticias.

- E então? - perguntou o presidente - Você tem o nome do
responsável por denegrir minha imagem?

- Sim, nós o temos, Sr. Presidente.

- E quem é ele? Quero saber!

- Bem, Sr. Presidente, após testes de urina feitos em todos
os freqüentadores da Granja do Torto, temos a certeza de
que pertence a José Dirceu.

- Oh meu Deus! - gritou o presidente - Zé Dirceu fez isso?
Zé Dirceu, meu homem de confiança? Zé Dirceu, meu
companheiro de tantas lutas? Não posso acreditar.

- Bem, a notícia, na realidade, é pior do que isso,
Sr. Presidente. - disse o chefe do Serviço Secreto.

- O quê? Pior do que isso? O que pode ser pior do que
um velho companheiro escrever um insulto contra mim
com a própria urina ?

- A letra é do Genonino . . .

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 7:38 PM ::


Terça-feira, Agosto 09, 2005





Toma lá da cá

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para dar uma
volta com seu amigo argentino, que o levou para conhecer
o famoso obelisco, um dos cartões postais da cidade.

Maravilhado, o brasileiro comentou:

-- Que belo monumento! Olha só o tamanho!

O argentino pergunta:

-- Você sabe em que modelo ele foi inspirado?

-- Não imagino. Algo tão grandioso... -- responde o brasileiro.

-- Foi no pênis do meu pai! -- diz o argentino, com cara de
sacana.

O brasileiro deu um sorriso amarelo, ficou puto com o cara,
mas deixou pra lá.

No dia seguinte, o argentino telefonou e eles combinaram
um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco.

Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10
pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.

-- O que é isso? O que vocês estão fazendo? -- pergunta
o argentino, curioso.

E o brasileiro diz:

-- Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da tua
mãe!

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 7:28 PM ::






Sexo das moscas

A esposa entra na cozinha e encontra o marido
atarefado com um mata-moscas.

- O que você está fazendo?

- Caçando moscas!

- Ah!... Já matou alguma?

- Sim, três machos e duas fêmeas.

Intrigada ela pergunta:

- Mas como você consegue distinguir o sexo?

- Fácil... - responde o marido - Três estavam na
garrava de cerveja e duas no telefone!

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 7:24 PM ::






O Resgate

Um homem acorda cedo e vê um gorila em sua árvore
no quintal. Imediatamente consulta as páginas amarelas
e encontra um Serviço de Remoção de Gorilas. Quando
ele pergunta se eles podem remover o gorila, o técnico
do serviço pergunta:

- É macho ou fêmea?

- É macho e dos grandes, responde.

- Ah sim, nós podemos fazer a remoção. Eu estarei aí
em alguns minutos, afirma o técnico.

Dezoito minutos depois, o técnico chega, se apresenta
e explica os procedimentos que deverão ser seguidos:

- Utilizaremos alguns equipamentos, tais como: uma vara,
um cachorro Chihuahua, um revólver e um par de algemas.

O técnico então fornece ao homem algumas instruções:

- Eu vou subir na árvore e cutucar o gorila com esta vara,
até que ele caia da árvore, OK? Quando ele cair, o meu
cachorro Chihuahua, treinado, irá meter os dentes nos
testículos do gorila.

Assim, o gorila irá usar os braços para se proteger,
permitindo que você coloque as algemas nele. Eu então
levarei o gorila embora...

O homem, incrédulo, pergunta:

- E o que é que eu faço com o revólver?

O técnico responde:

- Se eu cair da árvore antes do gorila, atire no Chihuahua...

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 7:23 PM ::


Quarta-feira, Agosto 03, 2005





Reparem bem nesse gif aí em baixo...



Repararam? Tem certeza? Enfim... Será que podem haver melhores momentos mesmo nesse programa? Dificil né... Enfim... se vocês quiserem ver clika aki e vê né! Azar é de vocês... Oh programinha sem graça esse viu...

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 8:31 PM ::


Quarta-feira, Julho 20, 2005





Esse eskeminha aí é muuuito velho mesmo... Eu to até com cabelo grande, hehehe... Enfim... Ta aí a Bruninha, Eu, a Kika e u Pedrão em vários momentos bunitinhos...



**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 4:20 PM ::






A mãe, ausente, flagra a filha saindo do banho e exclama:
- Nossa! Sua macaca já está com pelinhos!
A filha na maior fleuma:
-Ih mãe você está atrasada, ela já está até comendo banana.

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 4:09 PM ::








Rubin Carter, boxeador, conhecido como Hurricane (Furacão) foi preso em 66, acusado de assassinato em primeiro grau. Foi libertado, após 19 anos de prisão, em 85. Recentemente sua história foi contada no filme Hurricane, sendo interpretado brilhantemente por Denzel Washington.

Ouçam agora a música, que é muuuito loka...

Bob Dylan - Hurricane

E se vocês quiserem a letra e a tradução estão aí em baixo...

LETRA:
Pistol shots ring out in the barroom night
Enter Patty Valentine from the upper hall.
She sees the bartender in a pool of blood,
Cries out, "My God, they¿ve killed them all!"
Here comes the story of the Hurricane,
The man the authorities came to blame
For somethin' that he never done.
Put in a prison cell, but one time he could-a been
The champion of the world.

Three bodies lyin' there does Patty see
And another man named Bello, movin' around mysteriously.
"I didn't do it," he says, and he throws up his hands
"I was only robbin' the register, I hope you understand.
I saw them leavin'," he says, and he stops
"One of us had better call up the cops."
And so Patty calls the cops
And they arrive on the scene with their red lights flashin'
In the hot New Jersey night.

Meanwhile, far away in another part of town
Rubin Carter and a couple of friends are drivin' around.
Number one contender for the middleweight crown
Had no idea what kinda shit was about to go down
When a cop pulled him over to the side of the road
Just like the time before and the time before that.
In Paterson that's just the way things go.
If you're black you might as well not show up on the street
'Less you wanna draw the heat.

Alfred Bello had a partner and he had a rap for the cops.
Him and Arthur Dexter Bradley were just out prowlin' around
He said, "I saw two men runnin' out, they looked likemiddleweights
They jumped into a white car with out-of-state plates."
And Miss Patty Valentine just nodded her head.
Cop said, "Wait a minute, boys, this one's not dead"
So they took him to the infirmary
And though this man could hardly see
They told him that he could identify the guilty men.

Four in the mornin' and they haul Rubin in,
Take him to the hospital and they bring him upstairs.
The wounded man looks up through his one dyin' eye
Says, "Wha'd you bring him in here for? He ain't the guy!"
Yes, here's the story of the Hurricane,
The man the authorities came to blame
For somethin' that he never done.
Put in a prison cell, but one time he could-a been
The champion of the world.

Four months later, the ghettos are in flame,
Rubin's in South America, fightin' for his name
While Arthur Dexter Bradley's still in the robbery game
And the cops are puttin' the screws to him, lookin' for somebodyto blame.
"Remember that murder that happened in a bar?"
"Remember you said you saw the getaway car?"
"You think you'd like to play ball with the law?"
"Think it might-a been that fighter that you saw runnin' thatnight?"
"Don't forget that you are white."

Arthur Dexter Bradley said, "I'm really not sure."
Cops said, "A poor boy like you could use a break
We got you for the motel job and we're talkin' to your friendBello
Now you don't wanta have to go back to jail, be a nice fellow.
You'll be doin' society a favor.
That sonofabitch is brave and gettin' braver.
We want to put his ass in stir
We want to pin this triple murder on him
He ain't no Gentleman Jim."

Rubin could take a man out with just one punch
But he never did like to talk about it all that much.
It's my work, he'd say, and I do it for pay
And when it's over I'd just as soon go on my way
Up to some paradise
Where the trout streams flow and the air is nice
And ride a horse along a trail.
But then they took him to the jail house
Where they try to turn a man into a mouse.

All of Rubin's cards were marked in advance
The trial was a pig-circus, he never had a chance.
The judge made Rubin's witnesses drunkards from the slums
To the white folks who watched he was a revolutionary bum
And to the black folks he was just a crazy nigger.
No one doubted that he pulled the trigger.
And though they could not produce the gun,
The D.A. said he was the one who did the deed
And the all-white jury agreed.

Rubin Carter was falsely tried.
The crime was murder "one," guess who testified?
Bello and Bradley and they both baldly lied
And the newspapers, they all went along for the ride.
How can the life of such a man
Be in the palm of some fool's hand?
To see him obviously framed
Couldn't help but make me feel ashamed to live in a land
Where justice is a game.

Now all the criminals in their coats and their ties
Are free to drink martinis and watch the sun rise
While Rubin sits like Buddha in a ten-foot cell
An innocent man in a living hell.
That's the story of the Hurricane,
But it won't be over till they clear his name
And give him back the time he's done.
Put in a prison cell, but one time he could-a been
The champion of the world.





TRADUÇÃO:
Tiros de revólver ressoam na noite dentro do bar
entra Patty Valentine vinda do salão superior
ela vê o garçom numa poça de sangue
solta um grito "Meu Deus, mataram todos eles!"
aí vem a história do Furacão
o homem que as autoridades acabaram culpando
por algo que ele nunca fez
colocando numa cela de prisão, mas houve um tempo
em que podia ter sido o campeão mundial

Três corpos deitados ali é o que Patty vê
e outro homem chamado Bello rodeando misteriosamente
"Eu não fiz isso"ele diz e joga os braços pra cima
"Estava só roubando a registradora , espero que você entenda
eu os vi partindo" ele diz e pára
"É melhor um de nós ligar pros tiras"
e assim Patty chama os tiras
e eles chegam na cena com suas luzes vermelhas piscando
na noite quente de New Jersey

Enquanto isso, bem longe, em outra parte da cidade
Rubin Carter e uns dois amigos estão dando algumas voltas de carro
o pretendente número um à coroa ddos pesos-médios
não tinha idéia do tipo de merda que estava para baixar
quando um tira o fez parar no acostamento
igualzinho à vez anterior e à outra vez antes dessa
em Paterson é assim mesmo que as coisas rolam
se você é negro, melhor nem aparecer na rua
a não ser que queira atrair uma batida policial

Alfred Bello tinha um parceiro e ele soltou um papo atrás dos tiras
ele e Arthur Dexter Bradley estavam só fazendo uma ronda
ele disse "Vi dois homens sairem correndo, pareciam pesos-médios
pularam dentro de um carro branco com a placa de outro estado"
e a senhorita Patty Valentine apenas assentiu com a cabeça
um tira disse "Esperem um minuto, rapazaes, este aqui não está morto"
então o levaram à enfermaria
e embora esse homem mal pudesse enxergar
disseram a ele que podia identificar os culpados

As 4 da manhã eles arrastam Ruby consigo
o levam para o hospital e o trazem escada cima
o homem ferido olha pra cima através de seu único olho moribundo
diz " Por que vocês o trouxeram aqui dentro? Não é esse o cara !"
sim, eis aqui a história do Furacão
o homem que as autoridades acabaram culpando
por algo que ele nunca fez
colocando numa cela de prisão, mas houve um tempo
em que podia ter sido o campeão mundial

Quatro meses depois, os guetos estão em chamas
Rubin está na América do Sul, lutando por seu nome
enquanto Arthur Dexter Bradley continua no ramo do assalto
e os tiras estão apertando-o
procurando alguém pra culpar
"Lembra daquele assassinato que aconteceu num bar?"
"Lembra que você disse ter visto o carro fugitivo?"
"Você acha que está a fim de brincar com a lei?"
"Não acha que talvez tenha sido aquele lutador
que você viu correndo pela noite?"
"Não se esqueça de que você é branco"

Arthur Dexter Bradley disse "Não tenho muita certeza"
os tirs disseram "Um rapaz como você precisa de uma folga da polícia
te pegamos por aquele serviço no motel
e agora estamos conversando com seu amigo Bello
agora,você não querter de voltar pra cadeia
seja um sujeito legal
Você estará fazendo um favor a sociedade
aquele filho-da-puta é valente e está ficando cada vez mais
nós queremos botar o rabo dele pra fritar
queremos pregar esse triplo assassinato nele
o cara não é nenhum cavalheiro"

Rubin podia apenas nocautear um cara com apenas um soco
mas nunca gostou muito de falar sobre isso
"É meu trabalho", diria, "E eu o faço para ser pago
e quando isso termina, prefiro cair fora o mais rápido possível
na direção de algum paraíso
onde riachos de trutas correm e o ar é ótimo
e andar a cavalo ao longo de uma trilha"
mas aí o levaram para a cadeia
onde tentaram transformar um homem num rato

Todas as cartas de Rubin já estavam marcadas
o julgamento foi um circo de porcos, ele não teve a menor chance
o juiz fez das testemunhas de Rubin bebados das favelas
e para os brancos que assistiam, ele era um vagabundo revolucionário
e para os negros, apenas mais um crioulo maluco
ninguém duvidava que ele tinha apertado o gatilho
e embora não conseguissem produzir a arma
o promotor público disse que era ele o responsável
e o juri, todos de brancos, concordou

Rubin Carter foi falsamente julgado
o crime foi de assassinato "em primeiro grau"
adivinha quem testemunhou?
Bello e Bradley,e ambos mentiram descaradamente
e os jornais, todos pegaram uma carona nessa onda
como pode a vida de um homem desses
ficar na palma da mão de algum tolo?
vê-lo obviamente condenado numa armação
não teve outro jeito a não ser me fazer sentir vergonha
de morar numa terra onde a justiça é um jogo

Agora todos os criminosos em seus paletós e gravatas
estão livres para beber martinis e assitir o sol nascer
enquanto Rubin fica sentado como Buda em uma cela de 3 metros
um inocente num inferno vivo
essa é a história do Furacão
mas não terá terminado enquanto não limparem seu nome
e devolverem a ele o tempo que serviu
colocado numa cela de prisão, mas houve um tempo
em que podia ter sido o campeão mundial



**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 4:05 PM ::


Quinta-feira, Julho 14, 2005





O relógio do 007

James Bond entra num bar e senta ao lado de uma
morena como só aparecem nos filmes dele. Ele lança
um olhar para ela, e olha seu relógio. Ela pergunta,
com aquele olhar languido com que as gatas sempre
encaram nosso herói:

- A mulher que você está esperando está atrasada?

- Não - responde Bond - Ganhei este relógio high-tech
e eu estou testando-o...

- Ah é? - pergunta a morena - E o que este relógio
tem de especial?

- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo -
explica Bond.

- E o que ele está lhe dizendo agora? - pergunta a
morena, intrigada.

- Ele me disse que você está sem calcinha!

A moça dá uma risada e responde:

- Pois seu relógio não funciona! Eu ESTOU de calcinha.
James Bond mexe no relógio, dá uns tapinhas nele e
resmunga:

- Saco! Ele está adiantado uma hora!

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 12:56 AM ::


Domingo, Julho 10, 2005







Essa empresa i group fiscaliza o que acontece no seu trabalho... Confiram alguns flagras nos links abaixo!!!

Video 1
Video 2
Video 3

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 4:50 AM ::






OS PERIGOS DE COLOCAR A FOTO DO SEU FILHO NA INTERNET

Essa aí é a foto origonal... Porém,clikem aí na foto e vajam o resto!!!



**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 4:40 AM ::






Sem comentários... essa fotinha ai é só u começo, clika nela e confere todo o resto que vale a pena!!!



**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 4:34 AM ::






É bem simples... Todo mundo conhece esse joguinho das três caixinhas, onde elas se mexem e você tem que adivinhar onde está escondido o bixinho!!!

Joguinho japoneis

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 4:30 AM ::






Neisa, a pantera das coroas

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 4:22 AM ::








Ahhh, quem nunca brincou de fazer castelinhos de cartas hein???...É, o problema é que esses caras lavam essa brincadeira a sério... Clike no link e confira alguns "castelinhos"...

Castelo de Cartas

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 4:21 AM ::






Bizarro. Tenha medo. Tenha muito medo... Reparem bem neste rosto, ela é... A MENINA DE PLASTICO!!!



**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 4:15 AM ::






Teste: Porque o guarda foi mandado embora?

Um guarda noturno que trabalhava numa empresa
especializada na lapidação de diamantes.

Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que
tivera na noite anterior.

Disse-lhe que o avião que ele deveria tomar dois
dias mais tarde com destino à Rússia sofreria um
acidente e, em conseqüência, morreriam todos os
passageiros.

Seu chefe, um jovem executivo, dinâmico e
empreendedor, que tinha verdadeiro pânico de
aviões, assustado com a informação de seu
empregado, decidiu cancelar o vôo.

Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos
principais jornais que o avião que ele deveria ter
tomado caíra no mar, e, até o momento, não havia
notícias de sobreviventes. Imediatamente, chamou
o guarda noturno, mostrou a notícia do jornal,
agradeceu-lhe efusivamente o aviso que lhe
salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma
explicação adicional, despediu-o da companhia.

O guarda não compreendia por que havia sido
despedido depois de salvar a vida de seu chefe.

Ai vai a pergunta:
Por que o guarda foi mandado embora?


Ahhh, se você é uma pessoa astuta como eu, logo percebeu que se ele era guarda noturno... Como ele poderia ter contado do seu sonho???... Ahhh dormindo no trabalho né???... Ta despedido!!!

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 4:08 AM ::


Quarta-feira, Junho 29, 2005





Aew... Esses aqui são alguns desenhos que eu faço e o meu kamarada Pallus pinta lá no Corel e nu Photoshop... Clika aí e vejam se ele não manda bem!!!

desenho 1
desenho 2
desenho 3
desenho 4

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 6:23 PM ::






Gotinha que canta "We Will Rock You"

Gotinha

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 6:10 PM ::


Sábado, Junho 25, 2005





Manu Chao

Video 1
Video 2
Video 3

**HARRY


:: Postado Por Te interessa? :: 3:19 PM ::






Picolé de jiló

O Juquinha chegou no sorveteiro e falou:

-Moço, tem picolé de jiló??

-Não, juquinha, não tem, não...

No dia seguinte:

-Moço, tem picolé de jiló??

-Não, não tem...

No outro dia:

-Moço, tem picolé de jiló??

-Mas eu já te disse que não!!!!!

E juquinha foi embora, mas no dia seguinte....

-Moço, tem picolé de jiló??

-NÃO JUQUINHA, QUANTAS VEZES TEREI QUE
TE FALAR QUE NÃO!!!!

Todos os dias, Juquinha perguntava ao picoleseiro
se havia picolé de jiló.um dia, com pena do garoto,
o sorveteiro finalmente fez um picolé de jiló para ele.

-Moço, tem picolé de jiló??

-Tem, Juquinha!

E ele, com cara de nojo:

-EEECAA...

**HARRY


:: Postado Por Te interessa? :: 3:11 PM ::






Insistência

O cara vai à casa da namorada após uma noitada.
Leva ela até a porta da frente, apóia a mão na
parede sobre os ombros da garota e pede:

- Doçura, que tal uma rapidinha, aqui mesmo
na garagem?

- O quê? Tá doido!

- Não esquenta, é rapidinho, não tem problema.

- Não! Alguém pode ver, um parente, um vizinho...

- A essa hora da madrugada? Ninguém vai aparecer!

- Já disse NÃO, e NÃO!

- Gata... só uma rapidinha... eu sei que vc gosta...

- NÃO! Já disse que NÃO!

- Ô, lindinha... vai ser gostoso...

Depois de 15 minutos de insistência, a irmãzinha da
namorada abre a porta. Ela aparece de pijamas, com
o cabelo todo despenteado, esfregando os olhos, e diz:

- O pai falou que ou você dá essa rapidinha com ele,
ou eu dou, ou a mamãe dá, ou ele vem e dá. Mas
disse que é pra esse filho da puta tirar a mão do
interfone e deixar a gente dormir!

**HARRY


:: Postado Por Te interessa? :: 3:10 PM ::






Faz sentido

Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante, Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!... mas que pergunta mais sem sentido...
você consegue ver Londres daqui?
- Não!...
- Então... amigaaaaaaaaaaa....

**HARRY


:: Postado Por Te interessa? :: 3:09 PM ::






A TEORIA DO "11"

O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma bobagem, mas o que está claro é que há coisas interessantes. Senão vejam...

1) New York City tem 11 letras.

2) Afeganistão tem 11 letras.

3) "The Pentagon" tem 11 letras.

4) Ramsin Yuseb (Terrorista que atentou contra as torres gêmeas em 1993) tem 11 letras.

5) George W. Bush tem 11 letras.


Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???) Agora começa o interessante.....

1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.

2) O primeiro dos vôos que bateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.

3) O voo Nº11 levava a bordo 92 passageiros, que somando as cifras dá: 9+2=11.

4) O vôo Nº77, que também embateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando dá: 6+5=11.

5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somado dá:1+1+9=11.

6) A data coincide com o número de emergência norte americano o 911. Que somado dá: 9+1+1=11.


E agora o inquietante.....


1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.

2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.

3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até o fim de um ano.

4) O famoso Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos... Mas o mais chocante de tudo é que se pensarmos nas torres gémeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11. E como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somado dá: 1+1+3+2+4=11!!

Cabuloso, não acham??

+ agora q vem o interessante!!!

ArararirasororoArararirasaraunda tem 32 letras, e nenhum significado!!!


**HARRY


:: Postado Por Te interessa? :: 2:54 PM ::


Quarta-feira, Junho 22, 2005





Um dos comericiais mais premiados em 2002

Traição

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 3:36 PM ::






Chupada Atômica

Estavam dois amigos (a1 e a2) conversando sobre sexo quando rolou o seguinte papo:
A1: Pois e' velhinho, nesse mundo ja' fiz todos os tipos de foda. 69, papai-mamae, carrinho de mao, cavalgada, .... pra mim nao tem novidade, dou aula ate pro kama-sutra...
A2: Bicho, mas eu tenho certeza que voce nunca viu a chupada atomica.
A1: chupada atomica? que porra e' essa?
A1: chegado, vai ai no endereco tal, tal, tal, que voce vai ver. Ai o cara foi no endereco e viu uma placa: chupada atomica R$ 100,00. O cara entrou la, e viu uma cama e uma loirosa sentada, ai ele disse:
A1: Ola eu gostaria de experimentar a chupada atomica...
Loira: meu bem, entao pague adiantado, tire a roupa e deite ai.
E ele fez como a loirosa falou, pagou, se despiu e deitou. A loira entao tirou a roupa e comecou a chupar o Braulio do cara...
-SSSSSSCCCHUUUUUP, SSSSSSSCHUUUUUUUUP
- parecia aspirador de posto de gasolina, mas ai nao passou 1 minuto e o cara:
A1: para, paaaaaara, PAAAAAAAAAAAAAAARAAAAAAAAAAAAA!!!
loira: o que foi, meu bem?
A1: PARA QUE O LENCOL TA ENTRANDO PELO MEU CU!

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 3:35 PM ::






O vizinho chega para mãe do Juquinha e reclama:

- Quer fazer o favor de pedir pro seu filho parar de me imitar?
E a mãe:
- Juquinha, quer parar de bancar o idiota ?

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 3:33 PM ::






Um sorriso estonteante muitas vezes perigoso, mas nada que não dê pra dar um jeitinho vingativo vale a pena ver estas propagandas japonesas!

Sorriso
Vingativo

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 3:25 PM ::






PIADINHAS

Duas mulheres se encontram no cabeleireiro.
- O meu marido é médico, e o seu?
- O meu faz televisão!
- Televisão?! Que legal! Onde ele trabalha?
- Na linha de montagem da Philco!

Dois pênis discutem diante da porta de um cinema.
- Vamos assistir esse aqui! - diz o primeiro, apontando para um cartaz.
- Não, eu quero assistir aquele outro - discorda o segundo.
- Mas esse daí é pornográfico!
- E daí?
- Daí que vamos ter de ficar em pé!

Curioso, o marujo pergunta para o Capitão Gancho como ele tinha perdido a mão.
- Foi um tubarão que me mordeu... - explicou o Capitão.
- Nossa! - espanta-se o marujo. - Deve ter sido uma dor terrível.
- Dor terrível eu sinto agora quando me distraio na hora de limpar o cu!

Dois amigos estavam caçando quando, de repente, eles avistam uma bela morena tomando sol à beira de um riacho, completamente nua.
- Olha lá... que mulherão! - diz o primeiro.
- Vamos comê-la? - sugere o segundo.
- Vamos! - concorda o primeiro e imediatamente pega a espingarda e pum, dá um tiro na coitada!

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, por que é que o papai é careca?
- Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Então, por que é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come a sopa, menino!

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 3:22 PM ::






CURIOSIDADES

Se todos os cachorros quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fosse enfileirados, poderia ser feita uma "ponte" que daria duas vezes a distância da Terra até a Lua.

O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.

Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeija: o "M" estará sempre virado para o seu lado.

Ratos não vomitam.

Napoleão Bonaparte calculou que as pedras usadas para a construção das pirâmides do Egito seriam suficientes para construir um enorme muro ao redor da França.

"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

A ovelha Dolly tem esse nome porque ela foi criada a partir de uma célula da glândula mamária da mãe, e em homenagem aos grandes seios de Dolly Parton.

A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros (cachorros, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador.

Nesse exato momento há mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta dos seus lábios.

Para algumas pessoas, comer aspargos deixa a urina com cheiro diferente.

Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.

Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.

Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.

Se você apertar Ctrl+Shift+seta em cima de um texto, o cursor selecionará palavra por palavra.

Os chipanzés são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.

O nome HAL, do computador do filme "2001, uma odisséia no espaço" não foi escolhido à toa. Ele é formado pelas letras imediatamente anteriores às que formam a palavra IBM.

O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.

Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos humanos, como ETs.

As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.

Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.

Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.

Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo"

Até 1967 o uso do LSD era permitido na California.

15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.

Antes da Segunda Guerra, a lista telefônica de Nova Yorque tinha 22 Hitlers. Depois dela, não tinha mais nenhum.

O nome científico do gorila é "Gorilla, gorilla, gorilla".

O livro mais vendido no mundo é a Bíblia.

7% dos americanos acredita que Elvis está vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.

Graham Bell atendia o telefone dizendo "Ahoy"

As mulheres compram mais roupas masculinas que os homens.

As mulheres são as maiores compradoras de: cuecas e barbeadores elétricos.

A Barbie já vendeu mais carros que a General Motors. Ela é também a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem até 7000 bonecas.

Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.

Shigechio Isumi, um pescador japonês viveu 121 anos.

110.000 pessoas vão ter mais de 100 anos em 2004.

As palavras cruzadas surgiram em 10 de abril de 1924.

Shaquile Oneil usa um par de tênis por partida.

Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe com 8 anos!

A filha de Shakespear era analfabeta.

Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.

Americanos consomem 16.000 toneladas de aspirina por ano.

Uma pulga fêmea consome por dia 15 vezes o próprio peso em sangue!

Há mais de 2400 espécias de pulgas conhecidas.

Quando cobras nascem com duas cabeças, as cabeças brigam entre si por comida.

Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.

O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.

O elefante é o único animal com quatro joelhos.

Um bilhão de segundos equivale a 31,7 anos.

O nome original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.

Willard Scott foi o primeiro Ronald Mc Donald.

16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.

A população mundial deve dobrar em 2050.

10.000 produtos químicos são criados por dia.

Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

É possível ver 500.000 crateras na Lua olhando-se da Terra.

A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.

98% dos japoneses são cremados.

Uma asa de mosquito se move 1000 vezes por segundo.

Ovelhas não bebem água corrente.

Antes da Segunda Guerra os negros não eram aceitos no Exército Americano.

Um coelho pode ver atrás de si mesmo sem mexer o pescoço, graças a seus olhos que ficam do lado da cabeça.

As únicas pedras da Antártida são fragmentos de meteoritos.

O crânio tem 29 ossos.

A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.

Uma pessoa morre de câncer por hora.

Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.

Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.

Seu cabelo cresce mais rápido à noite, e você perde em média 100 fios por dia.

Os astronautas são mais altos no espaço que na Terra, devido à ausência de gravidade.

Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.

Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

O Incrível Hulk era originalmente cinza.

A palavra "VIP" significa "Very Important Person"

Você sabia que um copo de água quente congela primeiro que um de água fria!

Se o porta-aviões Enterprise não fosse movido a energia nuclear e sim a óleo diesel, gastaria 18 litros para se mover 1cm.

Os Pombos possuem um cristal em seu cerebro.

Uma abelha pode chegar à 60 km/h.

Após a morte, os cabelos e unhas de uma pessoa continuam crescendo

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 3:22 PM ::






Não basta ter um bom advogado

Um réu estava sendo julgado por assassinato
na Inglaterra. Havia fortes evidências sobre a
sua culpa, mas o cadáver não aparecera.

Quase no final da sua sustentação oral, o
advogado, temeroso de que seu cliente fosse
condenado, recorreu a um truque:

- "Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma
surpresa para todos vocês",disse o advogado,
olhando para o seu relógio. "Dentro de um
minuto, a pessoa presumivelmente assassinada,
neste caso, vai entrar neste tribunal."

E olhou para a porta.

Os jurados, surpresos, também ansiosos,
ficaram olhando para a porta.

Um minuto passou. Nada aconteceu.

O advogado, então, completou:

- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam
com expectativa. Portanto, ficou claro que vocês
têm dúvida, neste caso,se alguém realmente foi
morto, por isso insisto para que vocês considerem
o meu cliente inocente".

Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se
para a decisão final.

Alguns minutos depois,o júri voltou e pronunciou
o veredicto:

- "Culpado!"

- "Mas como?" perguntou o advogado... "Vocês
estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem
fixamente para a porta!"

E o juiz esclareceu:

- "Sim, todos nós olhamos para a porta,
menos o seu cliente..."

MORAL DA HISTÓRIA:
NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO,
VOCÊ TEM QUE PARECER INOCENTE.


**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 3:19 PM ::


Segunda-feira, Junho 13, 2005





Aconteceu em Portugal

No consultório, fim de tarde, o médico dá a
péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta
tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo
que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez,
ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede
mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ai, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo
amanhã. Tu não!!!

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 4:44 PM ::






Reunião

O executivo chama a secretária e a manda
convocar uma reunião de diretoria para sexta-feira.
A moça escreve em um caderninho, em cima das
pernas cruzadas. E pergunta:

- Sexta é com x ou com s?

- É... bem... marca pra quinta.

**HARRY**



:: Postado Por Te interessa? :: 4:43 PM ::






Tragédia

O presidente George W. Bush foi visitar uma escola
primária e entrou em uma das salas de aula. Os alunos
estavam no meio de uma discussão sobre palavras e
seus significados. A professora perguntou se o presidente
queria participar da discussão sobre a palavra "tragédia".
Assim, Bush pediu à turma que desse um exemplo de
uma "tragédia". Jonatan se levanta e diz :

- Se meu melhor amigo e vizinho estiver brincando
na rua e for atropelado por um carro, isto seria
uma tragédia.

- Não - disse Bush, - isso seria um ACIDENTE.

Mary Helen levanta a mão:

- Se o ônibus escolar com 50 crianças rolar uma ribanceira,
matando todo mundo, isso seria uma tragédia.

- Penso que não - explicou o presidente - Isso seria o que
chamamos de UMA GRANDE PERDA.

A sala ficou em silêncio. Nenhuma outra criança se
apresentou com um novo exemplo. O presidente Bush
ainda perguntou:

- Alguém mais gostaria de dar um exemplo?

Finalmente ouviu-se uma voz vinda do fim da sala.
Era o Bob. Ele levanta a mão e diz baixinho:

- Se o avião presidencial, levando o senhor e a Sra.
Bush, for atingido por um míssil e explodir em
pedacinhos por uma ação terrorista do bin Laden,
isso seria uma tragédia!

- Fantástico - exclama Bush - você está certo. E você
pode me dizer por que seria uma TRAGÉDIA?

- Bom, - diz o garotinho - porque não seria um acidente
e certamente não seria uma grande perda.

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 4:41 PM ::






Agora, alguns testes para vocês fazerem... Eu já fiz, agora façam vocês...

SONHO DE CONSUMO


Qual seu sonho de consumo?




PERSONAGEM DO CHAVES


Qual personagem de Chaves você é?




PERSONAGEM DOS SIMPSONS


Que personagem de Os Simpsons você é?




JOGADOR "BUNITU"


Que lindo jogador de futebol você é?




BRINQUEDO VELHO


Que personagem de Senhor dos Anéis você é?




CARA DO SENHOR DOS ANÉIS

Que personagem de Senhor dos Anéis você é?



PERSONAGEM DO CARTOON NETWORK

Que desenho do Cartoon Network você adora?



PALAVRÃO


Que palavrão você é?


HUMORISTA

Que humorista você é?



QUE PAGODERU EU MATAVA

Que pagodeiro você exterminaria?



**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 4:35 PM ::






Frases para rejeitar homens

Durante milênios tentou-se descobrir o que havia na cabeça das mulheres. Agora, com a mais recente tecnologia microscópica, parte do enigma está desvendado ...

Frases usadas para rejeitar homens (e o seu verdadeiro significado)

Penso em você como um irmão
Você me lembra o inútil do João ...

Existe uma pequena diferença de idade entre nós
Não quero fazer amor com o meu pai ...

Você não me atrai "dessa" maneira
Não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro !

Tenho namorado
Prefiro ficar com o meu poddle e tomar uma taça de sorvete vendo "Vale a Pena Ver de Novo" do que estar com você ...

Não saio com gente do trabalho
Não sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar, quanto mais do edifício !

Não é sua culpa. A culpa é minha
A culpa é sua.

Que me concentrar mais na minha carreira
Um trabalho chato e frustrante como o meu é bem melhor do que sair com você ...

Fiz voto de castidade
Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar banho há 3 dias ...

Sejamos amigos
Quero que você esteja por perto, assim poderei lhe explicar todos os detalhes dos homens com quem eu saio e faço amor ...

Acho que ainda é cedo
Terei o maior prazer em fazer você perder seu tempo tentando conseguir algo comigo ...

Eu preciso de um tempo para pensar
Não.

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 4:33 PM ::






Ugabugababy

Sem comentários... Clika ai e ouve esse música, que eh muito engraçada!!!

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 4:31 PM ::






Pedradas

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando
Jesus interferiu a seu favor:

- Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra!

O português que estava ali por perto, pegou um baita tijolo
do chão e meteu bem no meio da testa da Maria Madalena.
Jesus foi conversar com o português:

- Escuta meu filho, você nunca errou???

- Desta distância não senhor...

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 4:25 PM ::






Nomes Estranhos

Por favor, se você é o dono de um desses nomes e se sente ofendido, entre em contato conosco e iremos retirá-lo da lista. Mas gostaríamos de esclarecer que não é nosso objetivo fazer qualquer tipo de ofensa.

Obs.: Todos os nomes realmente foram registrados em cartório!!!


- A -
Abecê Nogueira
Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida
Abxivispro Jacinto
Acheropita Papazone
Ácido Acético Etílico da Silva
Adalgamir Marge
Adam Borda Bunda
Adegesto Pataca
Adelícia de Carvalho
Adolpho Hitler de Oliveira
Adoração Arabites (masculino)
Aeronauta Barata
Agrícola Beterraba Areia Leão
Agrícola da Terra Fonseca
Alce Barbuda
Aldegunda Carames Mole (Masculino)
Alansander Vieira Carneiro
Aleluia Sarango
Além Mar Paranhos
Alferinda Bonfim Favela
Alfredo Prazeirozo Texugueiro
Alma de Vera
Amado Amoroso
Amaré Marinno
Amável Pinto
Amazonas Rio do Brasil Pimpão
América do Sul Brasil de Santana
Amim Amou Amado
Amor de Deus Rosales Brasil (feminino)
Ana Maria Mosca
Analgesina Costa Pinto
Anatalino Reguete
Andrés Urdangarin Dorronsoro
Anfilófio Neves
Angústias Árias
Antenor da Cotinha
Antônio Americano do Brasil Mineiro
Antonio Buceta Agudim
Antonio Camisão
Antônio Coleta Fernandes
Antônio Dodói
Antonio Donizete Bobo
Antônio Ernane Cacique de New York
Antônio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado
Antônio Melhorança
Antônio Morrendo das Dores
Antônio Noites e Dias
Antônio Pechincha
Antônio Querido Fracasso
Antônio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete
Antônio Veado Prematuro
Antoniozin Fogaça
Apurinã da Floresta Brasileira
Araci do Precioso Sangue
Argentino Argenta
Argonauta Sucupira
Aricléia Café Chá
Aristóteles Evangelos Vardamatos
Armando Nascimento de Jesus
Arnaldo Queijo
Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade
Asteróide Silvério
Atraquiléia Soares
Audobrantina Moema Cearenciana
Ausêncio Nogueira
Avagina (em homenagem a Ava Gardner e Gina Lolobrigida)
Avelice Bécima Viana
Avise da Costa

- B -
Bailão Fernandes da Silva
Bananéia Oliveira de Deus
Bandeirante Brasileiro
Bandeirante do Brasil Paulistano
Barrigudinha Seleida
Bende Sande Branquinho Maracajá
Benedito Autor da Purificação
Benedito Camurça Aveludado
Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza Baruel de Itaparica
Benemérita do Rêgo Grande
Benigna Jarra
Benvinda Olga
Benvindo Viola
Bispo de Paris
Bizarro Assada
Boaventura Torrada
Bom Filho Persegonha
Brandamente Brasil
Brasil Paraná de Cristo
Brasil Valente
Breitner de Brito Gordinho
Brígida de Samora Mora Belderagas Piruégas
Brizabela Alves
Bronsibel Ribeiro de Sena
Brunislau Garcia Glavacki
Bucéfalo Alcântara das Neves

- C -
Caius Marcius Africanus
Cafiaspirina Cruz
Capote Valente
Carabino Tiro Certo
Cariovaldo Feio
Carloci Vanderlan Caloni
Carlos Alberto Santíssimo Sacramento Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio Carneiro de Souza e Faro
Caso Raro Yamada
Cassiano Fuck Motter
Cavalo Antônio
Celene Lua
Céu Azul do Sol Poente
Chanaveco Vargas da Silva
Chevrolet da Silva Ford
Cibele Sol
Cinconegue Washington Matos
Clara-luz da Aurora dos Santos
Clarisbadeu Braz da Silva
Crepúsculo Matutino da Honrra e Glória do Brasil
Colapso Cardíaco da Silva
Cólica de Jesus
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada
Confessoura Dornelles
Coriolavo Pereira
Crisoprasso Compasso

- D -
Dam Lidio Barbosa de Carvalho
Danúbio Tarada Duarte
Dão Real Pereira dos Santos
Darling Salles Silva
David Leão Pão Trigo
Delícia Costa Melo
Demetre Louca Louscos
Deus É Infinitamente Misericordioso
Deus Quer Magalhães Mota
Deusarina Vênus de Milo
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco
Diacrise Ferreira Diosa
Diana Soppa
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro
Dinossauro Carlos da Silva
Diva Gina Santos
Divina Anunciação
Domiciano Anunciação Príncipe
Dosolina Piroca Tazinasso

- E -
Edna Boa Sorte
Elacervandro Gomes
Eliene Bubina
Emerson Capaz
Eraldonclóbes
Ericssom Leão
Ernesto Segundo da Família Lima
Escrotelvina Telvina Lulina
Esdras Esdron Eustáquio
Esparadrapo Clemente de Sá
Espere em Deus Mateus
Estácio Ponta Fina Amolador
Estivison Moldes da Cunha
Éter Sulfúrico Amazonino Rios
Eulâmpio Araújo
Euridice Boa Morte da Costa
Eva Gina Melo
Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva

- F -
Faraó do Egito de Souza
Fé Esperança e Caridade
Fé Lobão
Fedir Lenho
Felicidade do Lar Brasileiro
Flávio Cavalcante Rei da Televisão
Francisco Notório Milhão
Francisco Zebedeu Sanguessuga
Francisoreia Doroteia Dorida
Fridundino Eulâmpio
Foca Bilota

- G -
Galenogal de Silva
Gelsomino Danzo
Gengis Khan Camargo
Germanérico Ferreira da Silva
Gerunda Gerundina Pif Paf
Gigle Catabriga
Gilete Queiroga de Castro
Gnazzula Nilo
Gol Santana Silva
Graciosa Rodela D'alho
Gravitolina Pereira

- H -
Halanderleya Silva Barros
Harmonia Jacintho
Haytana Veluma Leite
Hepotamedes Maria Good God
Hidráulico Oliveira
Hildelicia de Rego
Himeneu Casamenteiro das Dores Conjugais
Hiprafodito da Silva
Holofontina Fufucas
Homem Bom da Cunha Souto Maior
Honesta Honestina Maria de Souza
Horinando Pedroso Ramos
Hypotenusa Pereira

- I -
Inocêncio Coitadinho Sossegado
Irisdelfane Clei
Isabel Defensora de Jesus
Isabel Rainha da Hungria Portugal Silva

- J -
Jacinto Fadigas Arranhado
Jacinto Leite Aquino Rêgo
Jacinto Pinto
Jalmerson Reis Ferreira
Jamaika Bem
Janeiro Fevereiro de Março Abril
Jasmin Pitanga
Jean Raralambus Basourus Christus Segundo
Jemima Nunes Pereira
João Bebe Água
João Caxa Filho
João Cara de José
João Coelhinho Paes
João Cólica
João da Mesma Data
João de Deus Fundador do Colto
João Meias de Golveias
João Pensa Bem
João Sem Sobrenome
João Techeremunga
Joaquim Pinto Molhadinho
José Amâncio e Seus Trinta e Nove
José Casou de Calças Curtas
José Catarrinho
José Machuco Pimentão
José Marciano Verdinho das Antenas Longas
José Maria Guardanapo
José Padre Nosso
José Teodoro Pinto Tapado
José Xixi
Jovelina Ó Rosa Cheirosa
Juana Mula
Jubiratan Carneiro
Júlio Santos Pé-Curto
Justiça Maria de Jesus
- K -
Karl Marx Pacheco da Silva
Kanigunda Grohmann
Kussen Pestana

- L -
Lança Perfume Rodometálico
Légua e Meia
Letsgo
Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha
Lindulfo Colodônio
Loprefâncio Celestino Jacy de Almeida
Lua Morena
Luciana Torpedo
Luis Grampeado
Luiz Tripador

- M -
Macarena Magalhães
Mafalda da Encarnação Repolho
Manganês Manganesfero Nacional
Manoel de Hora Pontual
Manoel Sovaco de Gambar
Manolo Porras y Porras
Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino
Maria Cristina do Pinto Magro
Maria da Boa Morte
Maria das Dores de Jesus
Maria da Segunda Distração
Maria do Seu Pereira
Maria do Sô Anternor
Maria Esposa de Jesus
Maria Panela
Maria Passa Cantando
Maria Tiraoi Jádisse
Maria Tributina Prostituta Cataerva
Marília Bagdá Tostada
Marília dos Prazeres
Marimbondo da Trindade
Mariquinha Mijurim
Maslowa Bonfim
Mecileilian Bastos de Araújo
Mimaré Índio Brasileiro dos Campos
Ministéio Salgado
Mirela Tapioca
Mirlandina Zero Zero da Silva Zero
Mitiko Osano Pinto
Miuxa Madeira Ponezek
Mocilda de Oliveira Guimarães

- N -
Naã Evânio Luquini
Naida Navinda Navolta Pereira
Napoleão Bonaparte Sem Medo e Sem Mácula
Narjara Taboada
Necrotério Pereira da Silva
Nicolau Tampacopulus

- O -
Oceano Pacífico de Linhares
Ocricocrides de Albuquerque
Oiamhi Coelho
Olga Rebola Solto
Onézimo de Oliveira
Onorina Partidana Barata
Orqueiro Cassapietra

- P -
Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto
Passos Dias Aguiar
Paulo Tapioca
Pedrinha Bonitinha da Silva
Pelumendia Loureiro
Percilina Pretextata Predileta Protestante
Peta Perpétua de Ceceta
Placenta Maricórnia da Letra Pi
Plácido e Seus Companheiros
Presolpina Furtado
Pretende Reduzido
Principe Henrique Reis Alves
Priscila Pinto Máximo Balieiro
Produto do Amor de Mariana e Maribel

- R -
Radigunda Cercerá Vicence
Rafizia Fernanda Albuquerque
Raoni Farto Polo
Raucilene Quinto Ferreira
Rayclinge Luiz Viana Rocha
Remédio Amargo
Renato Pordeus Furtado
Ressurgente Monte Santos
Restos Mortais de Catarina
Rita Marciana Arrotéia
Roberto Lutaseuvicius
Rocambole Simionato
Rolando Caio da Rocha
Rolando Escada Abaixo
Rômulo Reme Remildo Rodo

- S -
Safira Azul Esverdeada
Sansão Chazan
Sansão Vagina
Scarombone Alves Moreno
Sebastião Salgado Doce
Segundo Avelino Peito
Segundo Clenildo Rodrigues
Serdeberão dos Anjos
Sete Chagas de Jesus e Salve Patria
Sete Rolos de Arame Farpado
Sherlock Homes da Silva
Simplício Simplório da Simplicidade Simples
Soncórdio Luciano
Soraiadite das Duas a Primeira
Sueli Treta
Suerda de Paula B Nogueira
Suetônio Sebastopol Leite do Vale

- T -
Telesforo Veras
Terprando Wilson Rêgo
Tertuliano Firgufino
Tigalphinezer Fernando Lima
Tom Mix Bala
Tospericagerja (em homenagem à seleção do tri: Tostão, Pelé, Rivelino, Carlos Alberto, Gerson e Jairzinho)
Tranquilo Rico
Tropicão de Almeida
Tuzleuda Fragalhães

- U -
Última Delícia do Casal Carvalho
Último Vaqueiro
Um Dois Três de Oliveira Quatro
Um Mesmo de Almeida
Uriel Power Peralva
Usnavy (em homenagem à U.S.Navy, a Marinha Americana)
Uósteles Filho

- V -
Vaginaldo Pinto Cabelo
Vicente Mais ou Menos de Sousa
Vitimado José de Araújo]
Volteire Rebelado da França

- W -
Wandrio Bandeira dos Anjos
Waterloo Napoleão Figueiredo
- Z -
Zico Nacandacare

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 4:23 PM ::






O Zé e o padre

zé - Bença padre!

padre - Deus o abençoe meu filho...

zé - Padre, o sr se lembra do João Pintor?

padre - É claro meu filho

Zé - Pois é padre, o João veio a falecer.

padre - Que pena, morreu de quê?

zé - Moro numa rua sem saída e minha casa é
a última, ele desceu com o carro e bateu no
muro de casa.

padre - Coitado, morreu de acidente.

zé - Não, ele bateu com o carro e voou pela janela,
caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no
meu guarda-roupa de madeira. Traumatismo
craniano.

padre - Que pena, morreu de traumatismo craniano.

zé - Não padre, ele tentou se levantar pegando na
maçaneta da porta que se soltou e ele rolou
escada abaixo. Fraturas múltiplas.

padre - Coitado, morreu de fraturas múltiplas.

zé - Não padre, depois de rolar a escada ele bateu
na geladeira que caiu em cima dele. Ficou esmagado.

padre - Que tragédia, morreu esmagado!

zé - Não, ele tentou se levantar e bateu as costas
no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima
dele... ficou desfigurado.

padre - Coitado, morreu desfigurado.

zé - Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou
no cachorro e foi direto na caixa de força, ficou torrado.

padre - Que pena, morreu eletrocutado!...

zé - Não padre, morreu depois de eu dar dois tiro nele.

padre - Filho, você matou o João?

zé - Claro, o filho da puta tava destruindo minha casa!

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 4:22 PM ::






A História do Lápis

O menino olhava a avó escrevendo uma carta.
A certa altura perguntou:

- Você está escrevendo uma história que aconteceu
conosco? E, por acaso, é uma história sobre mim?

A avó parou a carta, sorriu, e comentou com o neto:

- Estou escrevendo sobre você, é verdade. Entretanto,
mais importante do que as palavras, é o lápis que estou
usando. Gostaria que você fosse como ele, quando
crescesse.

O menino olhou para o lápis, intrigado, e não viu nada
de especial. E disse:

- Mas ele é igual a todos os lápis que vi em minha vida!

No entanto, a avó respondeu:

- Tudo depende do modo como você olha as coisas. Há
cinco qualidades nele que, se você conseguir mantê-las,
será sempre uma pessoa em paz com o mundo:

"Primeira qualidade: você pode fazer grandes coisas,
mas não deve esquecer nunca que existe uma Mão que
guia seus passos. Essa mão nós chamamos de Deus,
e Ele deve sempre conduzi-lo em direção à Sua vontade."

"Segunda qualidade: de vez em quando eu preciso parar
o que estou escrevendo, e usar o apontador. Isso faz
com que o lápis sofra um pouco, mas no final, ele está
mais afiado. Portanto, saiba suportar algumas dores,
porque elas o farão ser uma pessoa melhor."

"Terceira qualidade: o lápis sempre permite que usemos
uma borracha para apagar aquilo que estava errado.
Entenda que corrigir uma coisa que fizemos não é
necessariamente algo mau, mas algo importante para
nos manter no caminho da justiça."

"Quarta qualidade: o que realmente importa no lápis não
é a madeira ou sua forma exterior, mas o grafite que está
dentro. Portanto, sempre cuide daquilo que acontece
dentro de você."

"Finalmente, a quinta qualidade do lápis: ele sempre
deixa uma marca. Da mesma maneira, saiba que tudo
que você fizer na vida, irá deixar traços, e procure ser
consciente de cada ação."

Captou?

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 4:20 PM ::






Quebra-molas

Um português estava andando de carro, quando viu uma
placa: "Devagar, quebra-molas."
Ele acelerou o máximo do carro e passou voando sobre o
quebra-molas! Quebrou, lógico.
Ele voltou até a placa, pegou um lápis que estava atrás da
orelha e escreveu:
"Depressa também quebra!"

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 4:18 PM ::


Sexta-feira, Junho 10, 2005







Clike ai nas músicas du SMASH MOUTH e pire nessa banda que eu curto ha muito tempo!!! O som que eles fazem eh muito bom... Vale a pena mesmo!!!

All Star

Then The Morning Comes

Walkin' On The Sun

Why Can't We Be Friends


**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 6:55 PM ::






Trato é trato

Morre o homem e, não demora muito, a viúva também
vai para o céu. Lá encontra o marido e corre até ele:

- Queriiiiiiiiiido! Olha eu aquiiiiiiiii...

- Peraí, não vem não! O trato foi: "ATÉ QUE A MORTE
NOS SEPARE.."


**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 6:53 PM ::






O poder da mente

Uma mulher foi às compras em um supermercado
perto de casa, onde pegou:

2 caixas de leite integral,
1 dúzia de ovos,
1 litro de suco de laranja,
1 alface americana,
1 kg. de café, e
1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para
a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a
observava. Enquanto o caixa registrava as suas
compras, o bêbado calmamente disse:

- Você deve ser solteira.

A mulher ficou um pouco espantada com a declaração,
e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato,
era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e
nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse
sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade
aguçada, ela disse:

- O senhor sabe, está absolutamente correto.
Mas como diabos conseguiu descobrir isso?

E o bêbado respondeu:

- É porque você é feia pra cacete!

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 6:51 PM ::






Piquenique

Uma família de tartarugas decidiu sair para um piquenique. As tartarugas,
naturalmente lentas, levaram sete anos para prepararem-se para o passeio.
Finalmente, a família de tartarugas saiu de casa para procurar um lugar
apropriado. Durante o segundo ano da viagem encontraram um lugar ideal.

Por aproximadamente seis meses limparam a área,desembalaram a cesta
de piquenique e terminaram os arranjos. Então descobriram que tinham
esquecido o sal. Um piquenique sem sal seria um desastre, todas concordaram.

Após uma pequena discussão de 8 meses, a tartaruga mais nova foi escolhida
para voltar em casa e pegar o sal, pois era a mais rápida do grupo. A pequena
tartaruga lamentou, chorou e esperneou. Concordou em ir mas com uma condição:
que ninguém comeria até que ela retornasse. A família consentiu e a pequena
tartaruga saiu. Três anos se passaram e a pequena tartaruga não tinha retornado.

Cinco anos... Seis anos... Então, no nono ano de sua ausência, a tartaruga mais
velha não agüentava mais conter sua fome. Anunciou que ia comer e começou a
desembalar um sanduíche. As outras tartarugas acharam injusto, e resolveram
esperar um pouquinho mais... 16 anos se passaram e a tartaruga mais velha falou:

- Que tal se a gente só fizesse um lanchinho, então?

As outras tartarugas relutaram, então elas resolveram esperar apenas mais um
pouco. Após 37 anos esperando, as tartarugas começaram a ficar nervosas.
Foi a aí que a tartaruga mais velha falou:

- Não aguento mais esperar, vou comer um pedacinho de pão...

Nesta hora, a pequena tartaruga saiu de trás de uma árvore e gritou:

- Viu??? Eu sabia que vocês não iam me esperar! AGORA É QUE EU
NÃO VOU MESMO!

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 6:49 PM ::






"Grandes" verdades

1 - Dinheiro não é tudo. Há Mastercard e Visa.
2 - Economize água. Tome banho com seu(sua) namorado(a).
3 - Ame seu próximo. Mas não seja apanhado.
4 - Atrás de todo homem de sucesso há uma mulher. E atrás de todo homem mal sucedido há duas.
5 - Todo homem deveria casar. Afinal, felicidade não é tudo na vida.
6 - O amor é fotogênico. Precisa de escuro para revelar-se.
7 - Crianças no banco traseiro causam acidentes. Acidentes no banco traseiro causam crianças.
8 - Seu futuro depende de seus sonhos. Então vá dormir!
9 - Deveria haver melhor forma de começar o dia do que acordando todas as manhãs.
10 - Trabalho duro nunca matou ninguém. Mas por que arriscar-se?
11 - Quando dois é bom, três é o resultado!
12 - O biquíni é como cerca de arame farpado. Protege a propriedade, sem restringir a vista.
13 - Quanto mais se aprende, mais se sabe. Quanto mais se sabe, mais se esquece.
14 - Quanto mais esquece, menos se sabe. Então para que aprender?

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 6:46 PM ::






PENSSAMENTO BUNITO: "Artesão é um ventinho gostoso?"

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 6:44 PM ::


Quinta-feira, Junho 09, 2005







Ae galera... Botei algumas músicas du OASIS... É so clika e ouvi!!!

Cigarrettes & Alcohol

Champagne Supernova

Don't Look Back In Anger

Gas Panic!

Helter Skelter

Hindu Times

Live Forever

Rock'N'Roll Star

Roll With It

Stand By Me

Supersonic

Wonderwall

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 6:03 PM ::






O valor real

Um cara sofre um terrível acidente e seu pinto
é cortado fora. Seu médico assegura-lhe que a
medicina moderna pode trazer o seu pinto de
volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia,
pois é considerada cosmética. O médico acrescenta
que os preços de tal cirurgia são:

- R$ 35.000,00 - tamanho pequeno
- R$ 65.000,00 - tamanho médio
- R$ 90.000,00 - tamanho grande

O homem imediatamente aceita e fica em dúvida,
somente, se implantará um médio ou um grande.
O médico, então, o aconselha a conversar com a
esposa antes de tomar qualquer decisão. O homem
assim faz: telefona para a esposa e lhe explica
a situação.

Voltando à sala, o médico encontra o homem
completamente deprimido e lhe pergunta:

- E então, o que você e sua esposa resolveram?

O cara responde:

- Ela prefere reformar a cozinha...

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 4:35 PM ::






Mentiroso

Um guarda de trânsito pára um condutor
por excesso de velocidade:

- Posso ver a sua carteira de habilitação?

- Não tenho. Foi suspensa na última vez
em que fui processado!

- Muito bem! Então posso ver o registro
de propriedade do veículo?

- O carro não é meu... Eu roubei!

- O carro é roubado?

- Sim, é roubado! Mas espere! Acho que
vi o registro de propriedade no porta-luvas
quando fui guardar o meu 38...

- O quê? Tem uma arma no porta-luvas?

- Sim... Eu guardei lá depois de matar a
dona do carro e jogar o corpo dela no
porta-malas!

- Não acredito! Tem um corpo no porta-malas?

- Sim senhor...

Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente
o seu superior, que começa o interrogatório:

- Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?

- Claro, aqui está ela!

Apreensivo, o policial examina o documento
e vê que tudo está em ordem!

- A quem pertence este veículo? - prossegue ele.

- É meu, seu guarda. Aqui está o registro de
propriedade - diz ele entregando o outro documento
ao policial, que checa e constata que realmente
o veículo pertence ao condutor.

- O senhor faria o favor de abrir lentamente
o seu porta-luvas?

- Sim senhor - diz o sujeito, tranqüilamente,
mostrando que o porta-luvas estava vazio.

- Agora quero ver o porta-malas - diz o oficial,
confuso.

O condutor sai do carro e abre o porta-malas,
mostrando que lá não havia corpo algum.
Perplexo, o policial exclama:

- Não compreendo... O meu agente me disse
que você não tinha carteira de habilitação,
o seu carro era roubado, tinha uma arma no
porta-luvas e um corpo no porta-malas...

- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também
lhe disse que eu andava em excesso de
velocidade, não é?

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 4:32 PM ::






Você é normal?

Este teste consiste no seguinte:

1 - Fique onde está (sentado na sua cadeira).
2 - Levante o pé direito e comece a fazer
movimentos circulares no sentido horário.
3 - Enquanto fica fazendo o movimento com
seu pé, levante a mão direita e tente escrever
o numero 6 no ar.
4 - Seu pé automaticamente mudará o
sentido do movimento.

Se você for normal, claro.

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 4:29 PM ::






Tá escuro aqui

A mulher recebe o amante em casa enquanto
o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega
da escola mais cedo, vê os dois juntos e se
esconde no armário do quarto para espiar.

O marido também volta para casa inesperadamente
e a mulher resolve esconder o amante no armário,
sem perceber que o filho já estava lá.

O menininho diz: - Tá escuro aqui...

O amante responde - É... tá mesmo...

Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.

Amante - Legal...

Menino - Quer comprar?

Amante - Não, obrigado...

Menino - Meu pai está lá fora.

Amante - Ok, quanto?

Menino - Duzentos reais...

Algumas semanas depois, lá estão o garoto
e o amante presos no armário novamente.

Menino - Tá escuro aqui.

Amante - É... tá mesmo...

Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.

O amante, se lembrando da última vez,
pergunta ao garoto: - Quanto é?

Menino - Setecentos reais.

Amante - Feito!

Dias depois, o pai diz ao garoto, "pegue a sua
luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal
para eu te ensinar como se joga".

O menino responde, "não posso, vendi a luva
e a bola..."

O pai pergunta, "por quanto você vendeu?"

"- Novecentos reais", responde o menino.

O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não
se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por
coisas que custam barato. E leva o filho à igreja
para que confesse para o padre.

Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário
e fecha a porta. o menino diz - Tá escuro aqui...

O padre responde - Nem vem! Não comece com
essa porra de novo!

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 4:28 PM ::






Tcheco

Um tcheco vai a um oftalmologista que lhe
mostra um cartaz com as seguintes letras:

"C Z W X N Q S T A C Z"

Pergunta-lhe:

- Consegue ler?

- Ler? - responde o tcheco - eu até conheço o cara!!

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 4:25 PM ::


Quarta-feira, Junho 08, 2005





Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, US$1.000
em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área
de telecomunicações, hoje teria US$ 59!!!
Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, US$1.000
em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área
de telecomunicações, hoje teria US$ 79!!!
Agora, se você tivesse, em janeiro de 2000, gasto
US$1.000 em Skol (entenda-se cerveja, não em ações),
tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas
vazias, hoje teria US$80!!!

Conclusão: No cenário econômico atual, você perde
menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o
dia inteiro...

Logo... Vamos Beber!!!

MAS É IMPORTANTE LEMBRAR: Quem bebe vive MENOS:
- menos triste;
- menos deprimido;
- menos tenso;
- menos puto da vida! Exceto por não ter vendido as
latinhas....

Pense nisso... "Quem se mata de trabalhar merece mesmo morrer."

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 7:20 PM ::






Frases para engambelar crianças

Hoje tava pensando de como a gente era bobo
quando era criança. Isto inclui eu e você.
Lembra quando sua mãe falava assim?


1. Se você não comer tudo, o homem do saco
vai te pegar

2. Se você continar assim, o Papai Noel não
vem no final do ano

3. Tá escrito aqui que isso é caca e que se
abrir explode porque é radioativo

4. Não faz isso que o moço não gosta! Olha
lá o moço tá bravo com você. Ele vai te bater

5. Não mexe senão quebra!

6. Não entra nesse quarto porque é escuro
e tá cheio de monstros

7. Agradece a sua tia pelo pijaminha, filho!

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 7:14 PM ::






Vem aí: Fama!

A loirinha pensou que era a Madonna. O cara pensou que era "Se Vira nos 30". Se for treinar pra entrar no Fama, da Globo, cuidado aonde vai fazer isso. Senão...

Fama!


**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 7:10 PM ::






Penssamento: "Algumas vezes, quando você chora.. ninguém percebe suas lágrimas.
Algumas vezes, quando você está feliz... ninguém vê o seu sorriso.
Mas, peide uma só vez... e verás o que acontece."


**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 7:06 PM ::






Agora vamos ver quem é bom de bunda... Quer dizer, de olho... Você sabe reconhecer de quem são essas bundas?

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 7:01 PM ::


Sexta-feira, Junho 03, 2005







Conhecem esse cara da foto acima? Não? Sim? Não importa... Clika aí e ouve esse som!

Jack Johnson - Sitting Waiting, Wishing

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 3:37 PM ::


Segunda-feira, Maio 30, 2005





Mamãe, mamãe

- Mamãe, mamãe...o leiteiro chegou. você tem dinheiro
para pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora?

- Mamãe, mamãe... por que estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai...

- Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?
- Não sei querido, pergunte para o seu pai.

- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso...
- Bem... mas faça tudo parecer um acidente, mamãe...

- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mentiroso.
- Cale-se que você nem vai na escola ainda....

- Mamãe, mamãe... eu não quero conhecer meu avô...
- Cale-se e continue cavando.

- Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar???
- Ai... claro que não....
- Yupi!!! Yupiii!!!

- Mamãe, mamãe... deixei as drogas...
- Graças a Deus!
- Sim... Você viu onde deixei?

- Mamãe, mamãe... me leva no circo???
- Não, filho... Se quiserem te ver, que venham
aqui em casa..

- Mamãe, mamãe... no colégio um menino me
chamou de mariquinha...
- E porque você não bate nele???
- Ai, é que ele é tão lindo...

- Mamãe, mamãe... me compra um sutiã??
- Não.
- Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim...
- Eu já te disse NÃO !!!
- Mas mamãe, eu tenho 13 anos e todas as minha amiguinhas já usam.
- NÃO, NÃO E NÃO
- Mas mamães...
- Não insista Marco Aurélio!

- Mamãe, mamãe... por que a noiva está vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah.. ... e por que o noivo esta vestido de preto?

- Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos?
- Não sei, filho.. seu pai nunca quis me apresentar a família dele...

- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de dentuço....
- Não lhes dê bola, filho .. e feche a boca que está riscando o chão.

- Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer... a cegonha traz
os bebês... e Papai Noel os presentes no Natal.... posso saber para
que serve o papai?

- Mamãe, mamãe... quem é esse homem bonito que está aqui nessa
foto ao seu lado, ele vestido de preto e você toda de branco?
- Ora, é seu pai.
- Meu pai?
- Sim
- Então quem é esse velho barrigudo que mora com a gente?

- Mamãe, mamãe... o vovô está cambaleando..
- Então dispare novamente.

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 5:17 PM ::






A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundal. A pergunta era:

"Por favor, diga honestamente qual a sua opinião sobre a escassez de
alimentos no resto do mundo"


O resultado foi desastroso. Um total fracasso.

Os europeus não entenderam o que é "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimentos".
Os argentinos não sabiam o significado de "por favor".
Os norte-americanos perguntaram o significado de "resto do mundo".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião".
E o congresso brasileiro até agora está debatendo sobre o que viria a
ser "honestidade".

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 5:15 PM ::


Domingo, Maio 15, 2005





O porque do nosso cansaço

- A população brasileira é de 170 milhões de habitantes.

- 62 milhões são aposentados.

- Isso faz com que sobrem 108 milhões para fazer o trabalho.

- Há 29 milhões nas escolas, o que deixa 79 milhões para
fazer o trabalho.

- Desses, 49 milhões trabalham para o Governo Federal.

- Isso deixa 30 milhões para fazer o trabalho.

- 2 milhões estão nas Forças Armadas, o que deixa 28 milhões
para fazer o trabalho.

- Tire desses, os 24,8 milhões que estão nos Governos
Estaduais e Municipais - que não fazem nada - e temos
3,2 milhões de pessoas para fazer o trabalho.

- Há 1 milhão de pessoas nos hospitais, o que nos deixa
2,2 milhões de pessoas para fazer o trabalho.

- Tire desses, os 200.000 que estão nas prisões, e sobram
2 milhões para fazer o trabalho.

- Como há 1.999.998 pessoas desempregadas, isso faz
com que sobrem apenas duas pessoas para fazer o trabalho:
VOCÊ E EU!

- E como VOCÊ está aí lendo esse texto, eu fico
sobrecarregado de trabalho!

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 9:04 PM ::


Segunda-feira, Maio 02, 2005





PUM

Num baile super chique uma moça dançando solta um peido.
Toda envergonhada, ela diz ao ouvido do seu par:

- Espero que isso fique entre nós.

E ele, muito aristocraticamente:

- Se não a incomodar, eu preferia que se espalhasse...

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 2:46 PM ::


Quarta-feira, Abril 27, 2005





É aquela velha história... Quem fala o que quer... Ouve o que não quer!

Um homem entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. Dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima.
Estava complemente só. O homem chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o vinho mais caro que tivesse, adivinhando que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés.
O garçom levou o vinho à mesa da mulher:
- Isto é um presente daquele cavaleiro - disse.
A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo, e decide enviar um Bilhete ao homem. Dá ao garçom e este entrega ao destinatário. O bilhete dizia:
"Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro da cueca.
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao garçom para que ele entregue à mulher.
O bilhete dizia:
"Para sua informação, tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850iL e um Mercedes 560SEL na minha garagem, além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta, mas nem por uma mulher deliciosa como você eu cortaria cinco centímetros.

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 7:34 PM ::


Domingo, Abril 24, 2005





E se você fosse um JEDI?

Parece que George Lucas usa uma fórmula engraçada para
criar os nomes dos estranhos seres que habitam os filmes da
série Star Wars (Jar Binks, Obi An, etc.). A fórmula seria esta:

Para saber qual seu nome Star Wars:

- 1° Pegue as 3 primeiras letras do seu sobrenome
- 2° Acrescente as 2 primeiras letras do seu nome;

Para saber seu sobrenome Star Wars:

- 1° Pegue as 2 primeiras letras do sobrenome da sua mãe.
- 2° Acrescente as 3 primeiras letras da cidade onde você nasceu.

O meu ia ficar: Olijo Losão

Se você não participar, nunca se tornará um Jedi!

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 5:38 AM ::


Sexta-feira, Abril 15, 2005





Reenergi... Reenergizo... Renegenésio... Huahuahuahua... Sem comentários... Clique ai no figura e ouça!!!



**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 5:14 PM ::


Quinta-feira, Abril 14, 2005





Lindomar, O SUBZERO brasileiro

Goiania, Goiás. Divina Leite é uma babá malévola que espanca crianças. A patroa coloca uma câmera escondida na casa e comprova as atrocidades cometidas pela babá. A babá é expulsa para o olho da rua. Então, uma vizinha enfurecida começa a dar murros na cara dela. Um outro vizinho grita: "Vai bater em alguém do seu tamanho filha da puta!!!" e a empurra. A babá cata uma pedra e joga... erra... É aí que indignado, um rapaz se destaca entre a multidão... jovem, simples, de Havainas... LINDOMAR, o tigre voador, o SUBZERO BRASILEIRO, o Todo-Poderoso Senhor do Universo! Lindomar, nosso Mestre!!!

Eis que então ele desfere o Golpe Mais Poderoso do Universo! Uma perfeita voadora, executada com maestria... um L.A.I. (LOSANGO ABERTO INVERTIDO). Divina vai ao chão... seu vestido é consumido pela poeira... ela chora... Lindomar ri... sabe que sua tarefa foi cumprida, e assim, como uma suave brisa, desaparece entre a multidão, deixando sua obra para ser admirada eternamente... Após total humilhação, Divina é socorrida por um cidadão sensibilizado. Ela senta na garupa de sua lambreta e some em meio a poeira erguida no chão de terra batida da periferia de Goiânia...



Cineastas procuraram Lindomar para que o mesmo pudesse atuar em filmes de luta ao lado de grandes nomes como JET-LI, JACK CHAN, HULK HOGAN e CHUCK NORRIS. Softhouses como CAPCOM e MIDWAY procuraram Lindomar para fechar parceira em um novo jogo. Lutadores como MARK COLLEMAN, ROYCE GRACIE, MR. T, MIKE TYSON e outros tentaram realizar contato com o fim de desafiar o SUBZERO BRASILEIRO... no entanto, nenhum destes conseguiu encontrar a lenda.

E assim termina nossa visão sobre este ser iluminado, cuja missão de trazer paz e justiça aos corações das pessoas está apenas começando. Vamos todos dar as mãos numa corrente, e orar.

Lindomar nosso que estás em Goiás
Santificada seja sua Havaiana
Venha nós o vosso LAI
Seja feita a vossa voadora
Saindo da terra de encontro ao céu

O LAI nósso de cada dia aplicaste hoje
Assim como nós adoramos
O Baço da babá espremido
E não as deixai de pé lá no chão
Aplicáivos o LAI

Amém!

Clique na figura e confira o nosso SUBZERO no seu executando o seu FATALITY!!!


**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 8:09 PM ::


Quarta-feira, Abril 13, 2005





As piores piadas de todos os tempos......HuaHuaHuaHuaHua!

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
- A um Bat-zado (dãã)

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, por quê?
- Por que um deles era Longa Vida

Porque o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza (sem comentários)

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
- Cao-domblé

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
- Passar um trote

Porque a Angélica não mata baratas?
- Porque ela espera o Maurício Mattar (essa é horrível
e além do mais ela casou com o cara do Caldeirão!)

O que o tomate foi fazer no banco?
- Foi tirar extrato.

O que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir a Missa do Galo.

Por que a mata é virgem?
- Porque o vento é fresco.

Como as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
- Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
- Porque lá dentro ele esfirra. (puuuuuutz!!!)

Por que as plantinhas pequeninas não falam?
- Porque elas são mudas. (vixe!)

Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música decor.

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
- Porque ele tem medo que o robin. (nossa! essa é terrível!!)

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.

Como se faz omelete de chocolate?
- Com ovos de páscoa !

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?
- Foi soltar a franga.

Por que na Argentina as vacas vivem olhando para o céu?
- Porque lá tem "Boi nos Ares"!

Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque?
- Porque ele prefere Coca... (HuaHuaHua)

Para que serve óculos verde?
- Para verde perto... (nãoooo!)

Para que serve óculos vermelho?
- Para vermelhor... (nãooooooooo)

Para que serve óculos marrom?
- Para ver marromenos... (HuaHuaHua!!! péssima essa...)

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
- Porque ela queria um homem mais maduro... (argh!!!)

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
- Porque ele réptil de ano. (kkkkkkkkkkk)

Por que jacaré não tem cabelo?
- Porque nasce jacareca. (essa doeu)

Você conhece a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada. (dãããããã)

Você sabe qual e o contrário de volátil?
- Vem cá sobrinho.

Como se fala topless em chinês?
- Xem-chu-tian.

E chuva forte em japonês?
- Toró.

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.

O que um cromossomo falou pro outro?
- Cromossomos bonitos!

Fala sério! Tá rindo feito um loko ae, né?

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 8:03 PM ::


Domingo, Abril 10, 2005





Aprenda agora como fazer um FUNK!!!

Pegue uma batida conhecida como "Miami Bass", que é¿ um Rap com mais batidas que o normal, de uma música já conhecida anteriormente. Não se acanhe e pode cantar por cima, mesmo que de para ouvir o cara cantando por baixo e chame isto de Funk (Funk na verdade ¿ é o tipo de música cantado por James Brown entre outros, há décadas atrás).

No início da música, "chame" o DJ com um grito de guerra qualquer. Não é necessário que haja um motivo especial.
Ex: Liberdade para todos os DJs (?!?)

Ponha dois caras com vozes sem o mínimo de afinação cantando. Línguas presas são bem-vindas.

Durante a música, cite o nome de pelo menos 10 morros, não importa se são ou não conhecidos. Aliás, os de nomes pitorescos são os preferidos.

Ignore artigos.
Ex: Ao cantar "Todas as Galeras", ou "Todos os Amigos" (que aliás, também devem aparecer em pelo menos uma linha da música), cante "Todas Galeras", "Todos Amigos".

Use palavras de incentivo entre os versos.
Ex: "Vamulá, Vamulá", "Quero ouvir, Quero Ouvir".

Na falta de rimas inteligentes, use expressões idiotas:
Alalaô;
Alalaê;
E E E A;
Olele Olala;
La, Laia;
etc.

Também não se aborreça em mudar as palavras já existentes,para manter as rimas:
Ex: Vila Kennedy pode virar Vila Kennedí!! (é verdade)

Mais outro novo método para fazer rimas. Rime a palavra com ela mesma!
Ex: ...
Graças á Deus,
Você pode ir
Na Cidade de Deus.

Inclua na letra pelo menos 3 erros inacreditáveis de Português.
Ex: "A gente namoramos".

Não lance uma segunda música, ou você corre o sério risco de virar o Latino!! Ou pior, "Junior e Leonardo" que parece mais dupla sertaneja!

Roube o que puder de Funks que já fizeram sucesso.
Ex: "A Dança do Cachorrão" roubou a idéia da "A Dança do Canguru" que roubou a idéia da" Dança da Cabeça" que roubou a idéia da "Dança da Bundinha". E por a¡ vai.

Sabem aqueles disquinhos coloridos que ganhávamos quando crianças? Pode roubar aquilo também. Ex: Lobo Mau, Jack o Matador, etc.
Aliás, pode roubar qualquer coisa. Forró, comercial de televisão, ...

Trabalhe para o DJ Marlboro, ou só vai tocar as suas músicas na Imprensa FM, e aparecer no programa "Super Onda".

Use as expressões chaves para manter o ritmo da música.
Ao cantar o nome dos morros SEMPRE inclua: "Não podemos esquecer..."
E também: "Olha meus amigos..."
Sempre inclua a palavra CLEMÊNCIA, por que é a única palavra que você conhece que rima com VIOLÊNCIA, o que nos leva à outro item.

SEMPRE fale que baile é seguro, que a briga tem que acabar, que o seu morro é seguro, e que só tem "sangue bão", ou qualquer destas baboseiras sobre o fim da violência nos bailes Funk e no morro em geral, mas que todo mundo sabe que é mentira.

É de bom tom encaixar em seu Funk uma destas duas coisas:
"Comunidade Dançante" ou "Massa Funkeira".

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 8:22 PM ::


Sexta-feira, Abril 08, 2005





A calculadora do Google

Aposto que você não sabia dessa: o Google, além de
ser o site mais acessado do planeta, é também uma
calculadora. Faça o teste você mesmo, por exemplo,
digite: 11+11 e aperte enter.



**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 6:50 PM ::


Quinta-feira, Abril 07, 2005





Vejam e penssem no que quiserem...

Hummm!!!

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 5:31 PM ::


Quarta-feira, Abril 06, 2005





Já pensou se os homens mandassem
no mundo?


- O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro,
então só ocorreria a cada quatro anos

- Os telefones desligariam automaticamente após
30 segundos de conversa

- As perguntas: "Você me ama?", "Você acha que eu
estou gorda?" e "O que você está pensando?", seriam
consideradas extremamente ofensivas, e então as
mulheres jamais as fariam

- Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa
durante um jogo de futebol, ela apareceria em um
retângulo pequeno no canto da TV. E só durante os
comentários do intervalo

- Os salva-vidas teriam a função de remover certas
mulheres da praia por não atingirem o NMB - Nível
Mínimo de Beleza

- O topless seria obrigatório. Sem topless as mulheres
não poderiam freqüentar a praia

- A velocidade máxima permitida nas estradas seria
200 km/h. E a mínima seria 120

- As cervejas nunca precisariam ir para geladeira. Elas
viriam com um componente químico que as fariam gelar
imediatamente assim que fossem abertas

- O McDonalds venderia cerveja

- Todas as mulheres saberiam tudo sobre mecânica,
eletrônica, hidráulica e informática. Assim a gente
nunca teria que perder o domingo ajudando uma amiga
a instalar o chuveiro ou colocar um anti-vírus
no computador

- O lixo iria para a lixeira sozinho e automaticamente

- Seria permitido às mulheres ir trabalhar com roupas
curtas. Como o Brasil é um país quente, elas acabariam
indo de mini-saia todos os dias.

- Beber muito não causaria "barriga de cerveja" e sim
"bíceps de cerveja"

- O único programa na TV além de Sexytime seria o
Cine Privé e o Noite Afora

Dessa forma, a vida seria mais interessante.

Para nós, é claro!


**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 8:21 PM ::


Sexta-feira, Abril 01, 2005





Empregadas

Aproveitando a ausência dos patrões, a empregada fofoca
com uma amiga ao telefone:

- Creusa, aqui nesta mansão onde eu trabalho é tudo fachada!!

- Por que, Creidi? - pergunta a amiga.

- Nada é dos patrões... Tudo é emprestado, Creusa! Veja
bem: a roupa que o patrão usa é de um tal de Armani, a
gravata é de um tal de Pierre Cardin, o carro é de uma
tal de Mercedes! Nada é deles, minina!

- Nossa, Creidi... que pobreza!

- O pior de tudo você não sabe ainda! Outro dia, o
patrão tava no telefone, falando que tinha um Picasso...
Pura mentira, Creusa!! É pequenininho de dar dó!!

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 2:53 PM ::


Quarta-feira, Março 30, 2005





Padre moderninho

Sábado à noite, aquele padre moderninho resolve visitar
um dos membros da paróquia. Assim que ele toca a
campainha é recebido pelo anfitrião completamente nu
e então percebe, através da gritaria, da música sensual
e das risadas altas, que ele está dando uma baita festa
nada convencional.

- Boa noite, entre, padre - convida o dono da casa.

- Estamos brincando de um joguinho muito interessante.
Tá vendo aquelas garotas de olhos vendados? Pois elas
têm de apalpar o bilau dos homens, para descobrir de
quem é o bilau. Vem brincar com a gente? É muito
divertido!

- Desculpe filho, mas creio que aqui não é meu lugar!

- Ora, padre! Deixa de cerimônias! O seu nome já foi
citado umas três vezes nas tentativas de adivinhação!!!...

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 6:29 PM ::


Terça-feira, Março 29, 2005





Incrível

Uma pessoa com 20 anos já viveu mais de
10 milhões de minutos.

Ao completar 28 anos você terá ultrapassado
a marca dos 10 mil dias de vida.

Você atingirá 500 meses de vida pouco
antes de completar 42 anos.

Aos 40 anos você já terá vivido 1,2 bilhão
de segundos.

Aos 80 anos você terá 700 mil horas de vida

Ao 32 anos você terá um bilhão de segundos
de vida

Não sei como pude viver até hoje
sem saber disso!


**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 6:30 PM ::


Segunda-feira, Março 28, 2005





Huahuahua, Piadinha boa essa, se liga...

Tacada certeira

Uma moça estava participando de um campeonato de
golfe, quando de repente deu uma forte tacada e atingiu
um espectador no meio das pernas. Desesperada, ela
largou o taco e correu para socorrer o coitado, que rolava
na grama berrando de dor, com as mãos enfiadas
na virilha.

- Não se preocupe, eu lhe farei uma massagem e a dor
logo desaparecerá - disse a moça.

Então, a jogadora retirou as mãos do homem de entre
suas pernas e, sutilmente, enfiou a mão na calça e
começou a fazer uma massagem por baixo da cueca,
usando delicadamente a ponta dos dedos. Após uns
cinco minutos, ela perguntou:

- O senhor já está se sentindo melhor?

- Estou me sentindo ótimo, mas meu dedinho
continua doendo pacas...

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 7:57 PM ::


Domingo, Março 27, 2005





Mulheres: Dar ou não dar no primeiro encontro?

Existem duas versões:

-->VERSÃO FEMININA:

Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado
e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.
Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não
desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem
um baita carrão...

- Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios,
com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que:
- Imagina se um cara desses vai olhar para mim...

O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito,
pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas
e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo, pára o bonitão,
vidradão em você.

Discretamente, você olha para as mãos dele no vola nte...
Não, amiga, ele não usa aliança!!!!!! Os carros andam mais
50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz:

- Me dá seu telefone?

Como você está completamente abobalhada com o que está
acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele,
mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente,
seu cartãozinho pela janela.

Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar.
Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:

- Tá dominado! Tá tudo dominado!!!

Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos
numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida. Ele
vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num
restaurante francês para comer "Foie gras", com direito a
"Moet Chandon". O champanhe está em promoção e vocês,
romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma
viagem a Paris.

- Ah, Parrrrrriiii!!!! Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um
cd da Sade e chega até a porta do seu prédio. Você o convida
para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si própria
que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a
última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda
com a "Monga, a Mulher- Macaca".

Vocês sobem, rola aquele malho previsível e irresistível...
Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo,
você breca de novo. E assim caminha a humanidade...

Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se
despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela
sinfonia pros nossos ouvidinhos:

- Eu te ligo amanhã...

No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros
tubos num vestidinho e na lingerie La Perla, dispensa todos
os convites das suas amigas para badalar e, e, e... Espera
sentada pelo telefonema dele... que nunca vem. Sua vizinha
chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama,
até a Avon chama... só ele que não te chama...

E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem
um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria
pior que isso.

É, amiga, aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais,
nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar...

Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam???
Segundo Jürgen Christien, psicólogo Alemão:

"Na verdade, é um problema de falta de consideração e de
respeito. Seria mais respeitoso dizer: -Eu não sei se vou ligar...
Acho que, quando um homem não é verdadeiro com uma
mulher, provavelmente, ele também não é com ele mesmo."

Moral da história: No primeiro encontro dê mesmo!!! Se ele
não ligar mais, pelo menos você deu uma bem dada e vai
se sentir bem por uma semana!

-->VERSÃO MASCULINA:

Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com
um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de
um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do
mundo...

Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba
de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente,
forçando-o a frear mais bruscamente ainda...

Primeiro pensamento:
- Que merda!!! Deve ser alguma "vaca" dirigindo, e que só usa
a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!

Olha para frente e qual não é sua surpresa... Realmente era uma
"vaca", e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando
batom, sei lá... mas até que a "vaquinha" era bonitinha, comível...

Segundo pensamento:
- É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu
carro naquela carroça...

Terceiro pensamento:
- Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar
mole na hora, afinal de contas: "Quem gosta de homem bonito
e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!"

O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro,
para sair lentamente até arranhar a marcha na troca.

Haja paciência... Andam uns 100 metros e param em outro sinal,
só que desta vez lado a lado. Discretamente, e com um movimento
quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.
Ufa!!! Deu tempo... Olha para ela e ela está olhando.

- Vai ser a maior moleza - você pensa - Não vou nem gastar
saliva,vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar
o celular aqui dentro do meu carro...

Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado. Você
abaixa vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar
a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:

- Me dá o seu telefone?

O trânsito começa a andar e ela tá lá gritando:

- PERAÍ!!!! - enquanto procura alguma coisa...

Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te
xingando também, afinal de contas você também está
parado no meio da rua esperando sei lá o quê....

Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o
nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.
Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua
mulher pergunta:

- Oi Amor,como foi o seu dia?

Você responde:
- Oi amorzinho, infelizmente meu dia ainda não acabou,
só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria
para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe
como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar,
você entende né???

Sua esposa: - Mas de novo??? Ah, não vai não!!!

Você: - Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!

Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no
trânsito, quer jantar comigo?

- Claro!!! Ela responde...

Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem
alto: MAIS UMA!!!MAIS UMA!!!"

No horário combinado, você chega na casa dela, e ela
vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam
melhor, entram no carro e vão...

Você pensa:
- Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas
vale tudo para comer uma mulher. Vão a um restaurante
Francês para comer "Foie gras", com direito a "Moet
Chandon". O champanhe está em promoção e, vocês
preenchem cupons que dão direito a uma viagem para
Paris.

Você pensa:
- Se eu ganhar, quem eu levo????

Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata
da Sade especial para cantar a mulherada, pára na porta do
prédio dela e pensa:

- Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que
arrastá- la para um motel, e é mais grana que eu gasto com
essa mulher. Ela não vale isso tudo não!! Ou então ela vai
ter que fazer aqui dentro do carro mesmo... Putz grila!

Ela chama:
- Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho
mais?

E você pensa:
- BOOOAAA... Conversar porra nenhuma!!!

Vocês sobem e já no elevador você ataca.... Destrói a mulher,
deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de
enchente... Entram no apartamento dela, e como um touro você
já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que:

- PÁRA!!! - grita ela...

Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa
de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem
a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que:

- PÁRA!!! - grita ela novamente em tom meio histérico...

Você pensa:
- Que saco!!!!! - conversam um pouco, bebem o tal licor,
e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a
surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a
boca que nem Madonna sabia que dava para fazer... até
que:

- PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!

- Puta que o pariu!! Você pensa.Você gentilmente diz
que tem que ir embora e fala para ela:

- Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa,
linda, e quero muito sair com você de novo, posso te
ligar amanhã???

- Claro!!!, responde ela, completamente apaixonada.

Vocês se despedem e você diz:

- Então amanhã te ligo.

Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco
de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...),
pensando:
- Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha
mulher, que merda!

Pega o carro, pára num posto de gasolina para abastecer,
vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta
pro carro.

Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade
pára com o carro dela do lado do seu, e surpresa...
ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma
blusa decotada que, para aparecer os peitos,
é só ela respirar.

Conversa vai conversa vem, e onde acaba a história?
Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam
loucamente durante duas horas consecutivas, sem
descanso, nem para beber água. Acabam, tomam
banho, se arrumam e saem...

Qual não é a sua surpresa quando ela diz:

- Essa eu faço questão de pagar!

Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu
carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam
eventualmente quando querem uma boa transa.
E a amizade continua...

Moral da história:
Adivinha quem foi para Paris???

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 8:03 PM ::


Sábado, Março 26, 2005





Bom... Nada de muito interessante para postar, portanto, vai aí uma verdadeiro babaca brincando no corrimão!!! (É +- um Jackass)

Corrimão

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 5:27 PM ::


Sexta-feira, Março 25, 2005





Ai ai... Estou eu em plena madrugada caçando na net, quando derrepente me deparo com essa joça... Não tem nem o que falar... Isso é o que pessoas inúteis fazem quando tem uma web cam em casa...

O-Zone - Dragostea Din Tei

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 4:14 AM ::


Quinta-feira, Março 24, 2005





COMO OS SIGNOS DIZEM TE AMO?

ÁRIES:
Preciso lhe dizer que amo você, e decidir como
resolveremos isso.

TOURO:
Tá, tá, é verdade, eu te amo...mas não estou cobrando
nada não... sei lá, depende de você...

GÊMEOS:
Eu te amo! Eu te amo! Eu te amo! Eu te amo! Eu te amo!
Eu te amo! Eu te amo! Eu te amo! Eu te amo!...

CÂNCER:
Você sabe que eu te amo, não sabe?

LEÃO:
Quando é que você vai perceber que eu te amo?!

VIRGEM:
Há muito tempo que eu estava pra falar como eu amo
você ...

LIBRA:
Eu te amo muito... apesar, é claro, das nossas
diferenças...

ESCORPIÃO:
Será que eu estou falando grego?! Eu te amo, caramba!!

SAGITÁRIO:
Eu amo você, mas entenderei perfeitamente se não for
recíproco.

CAPRICÓRNIO:
Bom, eu te amo, como já deve ter notado. Pense nisso,
que depois nós conversamos.

AQUÁRIO:
Antes de mais nada, eu amo você..

PEIXES:
Oh, meu amor!... minha vida!...como te quero, como te
amo...oh, meu amor, você vê quanto te amo?... Meu
tudo! Minha vida!...

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 7:51 PM ::


Quarta-feira, Março 23, 2005





Recém-casados

Conversavam tranquilamente um casal com apenas 2 meses
de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com
uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.
Assim ele diz à sua queridinha:

- Amor já estou voltando...

- Onde você vai meu docinho.? (com expressão de
recém-casados)

- Ao barzinho, tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor???

E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas
diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas,
americanas, mexicanas, etc.

O marido sem saber o que fazer, lhe responde:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe...
o copo é gelado.

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe
a sua conversa e lhe fala:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento a esposa pega no freezer um copo bem gelado,
branco, branco, que até tremia de frio.

Aí o marido responde:

- Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
Já estou voltando tá?

- Quer salgadinho meu amor???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes,
coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo
derretido, torresmo...

- Mas minha pixunguinha... lá no bar... você sabe.... as piadas,
os palavrões tudo aquilo.....

- Quer palavrão meu amor? ENTÃO VAI SE FERRAR,
PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO,
SEU FILHO DA PUTA!


**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 6:49 PM ::


Terça-feira, Março 22, 2005





SERÁ QUE VOCÊ SABE CONFIAR???

Existiu um lenhador que acordava às 6:00 da manhã e trabalhava o dia inteiro cortando lenha, e só parava tarde da noite.

Esse lenhador tinha um lindo filho de poucos meses e uma raposa, sua amiga, tratada como bicho de estimação e de sua total confiança.

Todos os dias o lenhador ia trabalhar e deixava a raposa cuidando de seu filho.

Todas as noites ao retornar do trabalho, a raposa ficava feliz com sua chegada.

Os vizinhos do lenhador alertavam que a raposa era um bicho, um animal selvagem e portanto, não era confiável e quando ela sentisse fome comeria a criança.

O lenhador sempre retrucando com os vizinhos falava que isso era uma grande bobagem.

A raposa era sua amiga e jamais faria isso.

Os vizinhos insistiam: Lenhador, abra os olhos! "Quando ela sentir fome, ela vai comer o seu filho"...

Um dia, o lenhador muito exausto do trabalho e muito cansado desses comentários, ao chegar em casa viu a raposa sorrindo, como sempre, e sua boca totalmente ensanguentada. O lenhador suou frio e sem pensar duas vezes, acertou o machado na cabeça da raposa.

Ao entrar no quarto, desesperado, encontrou o seu filho no berço, dormindo tranquilamente e, ao lado do berço uma cobra morta...

O LENHADOR ENTERROU O MACHADO E A RAPOSA JUNTOS. Neste lugar nasceu uma linda árvore que jamais seria cortada.

Se você confia em alguém, não importa o que os outros pensem a respeito...

Siga sempre o seu coração e não se deixe influenciar... Não vale a pena...

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 12:56 AM ::


Quinta-feira, Março 17, 2005





Inédito! O ArararirasororoArararirasaraunda te dá a letra, e você monta o seu próprio pagode! Basta preencher os espaços e sair cantando de camisa branca e sapato preto.

Dança/Melô da(o) _____________ (alguma palavra terminada em inho)

Vai mainha,____________(sacode/balança), a______________ (parte da
anatomia feminina de sua preferência)

Isso (moreninha/loirinha/neguinha/ruivinha)______________, lá em Salvador,
painho, como é bom!!!

Juntinho, isso! Passa a mão na____________ (parte da anatomia feminina
de sua preferência)

Essa é a dança/melô da(o) _____________Linda!!! Linda!!! ______________ (parte
da anatomia feminina de sua preferência/ou localidade da Bahia)

Segura o(a)______________ (parte da anatomia feminina de sua preferência)

Vai descendo, a___________ (parte da anatomia feminina de sua preferência)

Agora sobe!!! Tá gostoso!!! Vai mainha,____________ (Sacode/Balança),
a______________ (parte da anatomia feminina de sua preferência)

Isso (neguinha/loirinha/ruivinha/moreninha),____________ lá em Salvador,
painho, como é bom!!

Juntinho, isso! Passa a mão na____________(parte da anatomia feminina
de sua preferência)

Essa é a dança/melô da(o)_____________ Linda!!! Linda!!! Mexe
a/o(s)_______________(parte da anatomia feminina de sua preferência/ou
localidade da Bahia).

Obs - Pra ter sucesso garantido arrume duas dançarinas, uma morena
e outra loirinha.


**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 3:45 PM ::


Quarta-feira, Março 16, 2005





Nada pra falar hoje... Então vai aqui um penssamento bunito!!!

Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba...
Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra,
mire bem e acerte o crânio do filho da mãe que lhe atirou a primeira.


**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 5:51 PM ::


Sexta-feira, Março 11, 2005





Ae galera... Confiram agora uma competição um tanto quanto incomum... E o chupando a banana... É so clica e ver...

Ps. Aqui é a sua última chance... Se houver alguma criança no recinto, pesso para que gentilmente a removam... Isso vale também para qualquer pessoa de idade, ou menininhas de família!!!



**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 8:45 PM ::


Quinta-feira, Março 10, 2005





Flagra de J-Lo!!!



**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 9:10 PM ::


Quarta-feira, Março 09, 2005





Você se acha muito inteligente?

Este é um teste simples de inteligência, que foi utilizado para
eliminar parte dos mais de 1.500 candidatos na seleção de um
novo Gerente Financeiro para uma empresa americana, em
1989. Composto por apenas 4 perguntas, eliminou cerca de
80% deles! O candidato tinha apenas um minuto para ler todas
as perguntas diante do entrevistador, memorizar as respostas
e, após, era perguntado sobre estas, uma a uma, oralmente.


Será que você conseguiria continuar no processo de
seleção depois desta?

Lembre-se. Você tem apenas um minuto para responder todas.
Seja sincero com você mesmo. Aí vai:


1 Você está competindo em uma corrida, e ultrapassa o corredor
que está em segundo lugar. Em que posição você está agora?

2 Se você ultrapassou o último corredor, em que posição você
está agora?

3 Pegue o número 1.000 . Some 40. Some mais 1.000 Adicione 30.
Adicione 1.000 Mais 20. Mais 1.000 E mais 10. Qual é o total?

4 O pai de Maria tem cinco filhas:
1. Xaxa
2. Xexe
3. Xixi
4. Xoxo
5. ????
Pergunta: Qual é o nome da quinta filha?

As respostas estão logo aí em baixo.

Resposta 1: Se você respondeu que agora está em primeiro lugar... está completamente errado. Se passou o que está em segundo lugar e ficou no lugar dele, então agora você é o segundo. Da próxima vez, tente não se precipitar.

Resposta 2: Se você respondeu o penúltimo, mais uma vez errou feio. Pense... Como você pode ultrapassar a pessoa que vem por último? Se você vinha atrás de todos os corredores, como é que aquele que está à sua frente pode ser o último? Não há resposta possível nesse caso. Parece que pensar não é muito o seu ponto forte, hein? Mas não faz mal, você ainda tem chance. Mas não use calculadora, nem lápis e papel. Lembre-se que suas respostas tem de ser instantâneas.

Resposta 3: 5.000??? Errou de novo! Esta era mais fácil!!! A resposta correta é 4.100. Pode refazer o cálculo, ou dessa vez use uma boa calculadora, se quiser. Tente a última pergunta agora, quem sabe?

Resposta 4: Xuxu? ERRADO! Obviamente, é Maria! Você leu direito a pergunta? Vê? De nada adiantou estudar tanto!

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 7:48 PM ::


Quarta-feira, Março 02, 2005





Puta quel paril... Caralho... Foda-se... Toma no cú... Filha da puta... existe algo melhor para falar ou para se experssar que essas lindas palavras que acabamos de ver? Ahhh fala sério... VIVA O PALAVRÃO!

Aprenda agora um pouquinho mais sobre eles:

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole.
"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?

No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" o substituem. O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.

Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e, mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma.

Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba...Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.

E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cu!". Pronto,você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!".

Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do"foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta.". Não quer sair comigo? Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal. Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se.

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 8:21 PM ::


Sábado, Fevereiro 26, 2005





ilarilarilariê oh oh oh



Bom, falaremos hoje das paquitas... Fala sério, quem nunca sonhou ser uma em? Enfim, entre elas até uma atriz muito famosa hoje em dia já quis ser uma... Estamos falando de Bárbara Borges, a Jenifer da novela Senhora do Destino... Acompanhem agora um ensaio para ser paquita da Xuxa!!!



**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 3:09 AM ::


Quinta-feira, Fevereiro 24, 2005







Bom gente... Como vocês sabem, dizem por ai que gaúcho é tudo viado... Bom isso eu não sei... Mais a capoeira deles eu sei que é de viado... Acompanhem e aprendam tudo sobre a capoeira de gaúcho... (se quiserem é claro)!!!

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 6:54 PM ::


Terça-feira, Fevereiro 22, 2005





Esse texto aqui é um CASO REAL e aconteceu de verdade com um amigo de um amigo meu... hehehe

Meu nome é Afonso Soares de Melo, e resolvi contar
algo que passou comigo:

Estava sentado no meu escritório quando lembrei de
uma chamada telefônica que tinha que fazer.

Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal
humorado dizendo:

- Fale!!!

- Bom dia. Poderia falar com Andréa?

O cara do outro lado resmungou algo que não entendi
e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia
alguém tão grosso. Depois disso, procurei na minha agenda
o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu
tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.
Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda
anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo.
Quando a mesma pessoa atendeu, falei:

- Você é um Filho da puta!!!

Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número
a expressão "Filho da puta" e deixei o papel sobre
a minha agenda. Assim, quando estava nervoso com
alguém, ou em um mau momento do dia, ligava pra ele,
e quando atendia, lhe dizia "Você é um Filho da puta"
e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir
realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar introduziu
o novo serviço "bina" de identificação de chamadas,
que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar
de ligar para o "Filho da puta". Então, tive uma idéia:
disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô"
e mudei de identidade:

- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar,
para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador
de chamadas "bina".

- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.
O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei
novamente:

- Alô?

- É por isso que você é um Filho da puta!!!

E desliguei. Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que
realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma
coisa para se sentir melhor: simplesmente disque 0xx41-7643.6732
ou o número de algum outro Filho da puta que você conheça,
e diga para ele o que ele realmente é. Acontece que eu fui até
o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas.

Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o
carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que
nunca fosse sair. Finalmente seu carro começou a mover-se e
a sair lentamente do seu espaço. Dadas às circunstâncias, decidi
retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço
que fosse necessário: "Grande!" pensei, "finalmente vai embora".

Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado
do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que
eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:

- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!

O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta,
ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a
minha presença, como se não estivesse ouvindo.

Diante da sua atitude, pensei: "Esse cara é um grande Filho da
puta! Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos
da puta neste mundo!".

Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no
vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei
outra vaga para estacionar.

Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara
de desligar o telefone - após ter discado o 0xx41-7643.6732 do meu
velho amigo e dizer "Você é um Filho da puta" (agora já é muito fácil
discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o
número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei:

"Deveria ligar para esse cara também".

E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:

- Alô.

- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?

- Sim, é ele.

- Poderia me dizer onde posso ver o carro?

- Sim, eu moro na Rua XV, n° 527. É uma casa amarela e o
Vectra está estacionado na frente.

- Qual e o seu nome?

- Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.

- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com
você, Eduardo?

- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de
semana.

- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?

- Sim.

- Eduardo, você é um grande Filho da puta!!! - e desliguei
o telefone.

Depois de desligar, coloquei o número do telefone
do Eduardo (que parecia não ter "bina", pois não fui importunado
depois que falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu
tinha um problema: eram dois "Filhos da puta" para ligar.
Após algumas ligações ao par de "Filhos da puta" e desligar-lhes,
a coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia
muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para
o "Filho da puta 1".

O cara, mal-educado como sempre, atendeu:

- Alô - e então falei:

- Você é um Filho da puta - mas desta vez não desliguei.

O "Filho da puta 1" diz:

- Ainda está aí, desgraçado?

- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.

- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.

- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!

- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado!

Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:

- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta.
Po rquê?

- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele.

- Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro
na Rua XV, n°527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto
está estacionado na frente, seu palhaço filho da puta. E agora,
vai fazer o quê???? - gritei eu.

- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar,
porque você já era. - rosnou ele.

- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta. Você é um
bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! - e
desliguei o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para
o "Filho da puta 2".

- Alô - diz ele.

- Olá, grande Filho da puta!!! - falei.

- Cara, se eu te encontrar vou...

- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da puta!

- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!

- Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar
uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois
estou indo para tua casa, seu Filho da puta!!! E depois de
arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta
porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar
fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me
espera na porta em 5 minutos, seu Filho da puta!!! - e bati
o telefone no gancho. Logo, fiz outra ligação, desta vez para
a polícia.

Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV,
n° 527, e que ia matar o meu namorado homossexual assim
que ele chegasse em casa. Finalmente peguei o telefone e
liguei o programa da CNT "Cadeia" do Alborguetti, para reportar
que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais
cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na
Rua XV, n° 527. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui
para Rua XV, n° 527, para ver o espetáculo.

Foi demais, observar um par de "Filhos da puta" chutando-se
na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de
3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois
algemados e arrebentados para a delegacia.

Moral da história? - Não tem moral nenhuma!

Foi de sacanagem mesmo... E vê se atende o telefone
educadamente, pois posso ser eu ligando para você
por engano..

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 4:58 PM ::


Terça-feira, Fevereiro 15, 2005





Vééééi... é por isso que eu não pensso em casar... vai ai um textinho que é mais ou menos o inferto que pode se tornar a nossa vida após um casamento!!!

M = Mulher
H = Homem


H -(Entra em casa)
M - Oi!
H - Oi!
M - Trabalhou muito?
H - Sim.
M - Tá cansado?
H - Um pouco.
M - Toma um banho!
H - Vou sim... preciso.. (Banho.)
M - Ué... vai sair?
H - Vou dar uma volta.
M - Sozinho?
H - É... sozinho.
M - Vai aonde?
H - Por aí.
M - Sozinho?
H - É.
M - Certeza?
H - Sim.
M - Quer que eu vá com você?
H - Não... pode deixar... prefiro ir sozinho.
M - Vai sozinho andar pela cidade?
H- É.
M - De carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim... coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não... coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... que sabor?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.
M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... volto logo...
M - Ei!
H - O que?
M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá
você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não... tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora!
H - Tá bom! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
H - Não vou ouvir música... vou espairecer...
M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada... nada não!
H - Vem cá... acha que estou te traindo?
M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom... então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com
saudade... só
isso!
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu
te amo!
M - Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou
futricar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não... tô não...
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não. cansei... vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não... vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 5:15 PM ::


Sexta-feira, Fevereiro 11, 2005





Carnaval SUCKS

Ahhh para... To aqui nessa PORRA de MSN e a cada minuto entra uma pessoinha maldita com uma bosta de um nick falando que o CARNAVAL dela foi muito bom, que foi inesquecível, que curtiu pra caramba e sei lá mais o que... E ai eu mi pergunto:
¿Será que só eu não curti meu carnaval¿
¿Será que só o meu carnaval não foi lá aquelas coisa¿

Pelamorddeus viu... Que merda... E o pior é que como não se bastasse entrarem com o nick do carnaval eles ainda entram ocupado, ausente, volto logo... Ou seja,... Nem falo com ninguém mais.

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 7:19 PM ::


Segunda-feira, Fevereiro 07, 2005





Olá amiguinhos... Agora contarei uma história que aconteceu com um amigo de um amigo meu lá na radio dele....

Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alo ! Quem é!
Ouvinte: Sergio, do Jardim Magnólia.
Locutor: Olá Sergio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte: Ah ! A palavra é vaice !
Locutor: Vaice ? Como se escreve ?
Ouvinte: V - A - I - C - E
Locutor: Espera um pouco... Deixa-me consultar o dicionário... É ! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha !
Ouvinte: Ok, lá vai.... Vaice fuder!
- e nesse momento desliga a ligação
Locutor: Que é isso pessoal! Vamos colaborar.. afinal existem crianças ouvindo...Vamos tentar outra ligação. Alo ! Quem é ?
Ouvinte: Joselito, do Perobal!
Locutor: Olá Joselito... Já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra ?
Ouvinte: Eudi
Locutor: Eudi ? Como se escreve ?
Ouvinte: e - u - d - i
Locutor: Espera um pouco... Deixa-me consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa eu ver.... eudesmano... eudesmol... eudésmia... eudiapneustia... eudiapnêustico...É ! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!
Ouvinte: Ok, lá vai.... Sou Eudi Novo e Vaice fuder!

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 3:05 AM ::


Terça-feira, Fevereiro 01, 2005





E agora mostrarei algumas perguntas que não tem respostas... Perguntas que nos intrigam e nos obrigam a pensar!!!

Por que a série se chamava "Missão Impossível" se eles sempre conseguiam realizar as missões?

Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estão dormindo?

Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?

Porque no cinema, todo carro que bate explode?

Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá?

Porque loja 24 horas tem porta, se ela está sempre aberta?

Porque os Pilotos Kamikaze usavam capacete?

Porque sempre dizem que uma casa e mal assombrada, ao invés de bem assombrada? Se uma casa é mal assombrada, é por que o fantasma é incompetente?

Porque quando estamos procurando alguma casa pelo número, abaixamos o volume do som do carro?

As facas Ginsu cortam as meias Vivarina?

Como os donos dos Salloon fechavam as portas no velho oeste?

Porque toda mocinha de filme de terror sabe que a casa, mansão ou castelo é assombrado, mas mesmo assim basta ouvir um ruído de madrugada para sair do quarto e ir verificar sozinha no porão?

Porque em filme americano tem sempre vaga para estacionar aonde o personagem vai?

Porque em novelas, sempre que alguém tenta telefonar, nunca dá ocupado e sempre quem atende é a pessoa com quem se deseja falar?

Porque os personagens de desenho japonês tem olhos enormes?

Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?

Se o Pato Donald não usa calças, por que ele usa uma toalha enrolada na cintura quando sai do banho?

Porque os goleiros sempre dão um chutinho no gramado antes de cobrarem o tiro-de-meta?

Como se escreve zero em algarismos romanos?

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?

Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos a toalha?

Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?

Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?

Por que aquele filme com o Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda história?

Porquê todo mundo faz backup dos seus dados todos os dias, menos no dia em que acontece alguma coisa errada com seu HD?

Porquê em filme americano tem sempre vaga para estacionar onde o personagem vai?

Se deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar com ele?

Seu deus fez o homem à sua imagem e semelhança, quem se parece mais com ele: Brad Pitt ou Tiririca?

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?

Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo?

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, por que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?

Porque os aviões não são feitos do mesmo material das indestrutíveis caixa pretas?

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 6:26 PM ::


Domingo, Janeiro 30, 2005





A banana e a vida

A história é muito antiga, mas não menos curiosa.

Algumas tribos africanas utilizam um engenhoso método
para capturar macacos. Como estes são muito espertos
e vivem saltando nos galhos mais altos das árvores, os
nativos desenvolveram o seguinte sistema:

1) Pegam uma cumbuca de boca estreita e colocam
dentro dela uma banana.

2) Em seguida, amarram-na ao tronco de uma árvore
freqüentada por macacos, afastam-se e esperam.

3) Após isso, um macaco curioso desce, olha dentro
da cumbuca e vê a banana.

4) Enfia sua mão, apanha a fruta, mas como a boca do
recipiente é muito estreita, ele não consegue retirar a
banana.

Surge um dilema: se largar a banana, sua mão sai e ele
pode ir embora livremente, caso contrário, continua preso
na armadilha.

Depois de um tempo, os nativos voltam e, tranqüilamente,
capturam os macacos que teimosamente se recusam
a largar as bananas.

O final é meio trágico, pois os macacos são capturados
para servirem de alimento.

Você deve estar achando inacreditável o grau de estupidez
dos macacos, não é? Afinal, basta largar a banana e ficar
livre do destino de ir para a panela.

Fácil demais... O detalhe deve estar na importância
exagerada que o macaco atribui à banana. Ela já está ali,
na sua mão... parece ser uma insanidade largá-la.

Essa história é engraçada, porque muitas vezes fazemos
exatamente como os macacos.

Você nunca conheceu alguém que está totalmente
insatisfeito com o emprego, mas insiste em permanecer
mesmo sabendo que pode estar cultivando um enfarto?
Ou alguém que trabalha e não está satisfeito com o que
faz, e ainda assim faz apenas pelo dinheiro?

Ou casais com relacionamentos completamente
deteriorados que permanecem sofrendo, sem amor
e compreensão? Ou pessoas infelizes por causa de
decisões antigas, que adiam um novo caminho que
poderia trazer de volta a alegria de viver?

Ou mesmo uma amizade, que você deixou de lado
ou se amargurou por um instante e que pode ser
reatada com um simples telefonema?

Pense nisso.

A vida é preciosa demais para trocarmos por uma
banana - que, apesar de estar na nossa mão, pode
levar-nos direto à panela.

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 10:27 PM ::


Domingo, Janeiro 23, 2005





O Mistério das Canetas BIC

Aposto que você nunca reparou nisso.

Acredito que sempre que pensamos em "caneta", temos uma
imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às
famosas canetas BIC.

Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda,
fixou uma imagem muito forte diante a tantas outras marcas e
modelos. Você já se perguntou como isso aconteceu?

Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata,
simples e de fácil acesso, tornou-se "convencional" o seu uso
no dia-a-dia, desde a escola até a empresa onde trabalha.
Pois bem, a resposta não é assim tão simples!

Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001
indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC. Também
foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam
registrados estudos sobre uma possível invasão de sondas
extraterrestres no Planeta Terra.

Acredite ou não,estamos sendo vigiados a anos sem percepção
alguma. De fato conclui-se que as canetas BIC são sem sombra
de dúvida sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente,
desde nossa infância até hoje, em casa, na escola, na universidade,
nos hospitais, no trabalho, em tudo. Certamente você está exposto
a uma caneta BIC neste exato momento.

Olhe ao seu lado, dificilmente num raio de 15 metros não haverá
uma sonda. Agora pense comigo:

Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para a
escola/universidade também, tudo o que você escreve, desde
estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja,
estes seres que nos observam sabem de absolutamente TUDO
sobre TODOS. O verdadeiro significado da marca BIC é:
Big Inspekto Center (ou Centro de Grandes Inspeções).

No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás
dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a
história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto
atrás do alien).

Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor esta
idéia:

- As canetas BIC são facilmente encontradas para serem
vendidas, porém depois que você já a possui, ela sempre
aparece em diferentes locais e você nunca se questiona
se realmente havia deixado onde encontrou.

- Mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente
encontrará várias no local onde a deixar.

- Elas se multiplicam rapidamente, sem ser perceptível a nós
dotados de uma visão banal para a visão alienígena.

- Após poucos meses, a caneta que você havia comprado,
simplesmente desaparece. Isso é facilmente decifrável se
pensarmos da seguinte maneira: tudo necessita de energia
para sobreviver (o homem, o carro, as plantas, sua TV), e ao
acabar esta energia, ela precisa ser reposta.

Assim, as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que
quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram
para uma possível recarga.

A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado
ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com
as Sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4
Cores, BIC 2 CORES ou mesmo a tão temida e perigosa BIC
VERDE! Esta última jamais deve ser colocada (presa) em cima
da orelha, pois além de enviar dados e formações sobre você para
os alienígenas consegue influenciar de maneira drástica sua forma
de pensar, tornando-o um escravo a serviço alienígena.

Torno a repetir: CUIDADO COM A MANIPULAÇÃO ALIEN!
Já estamos todos envolvidos nisso. Tentar qualquer forma de fuga
ou apatia não é aconselhável. Saiba lidar com elas! Desta forma
acredito que não mais estaremos expostos a uma ideologia alien,
e poderemos defender o que realmente pertence a nós:
o Planeta Terra!

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 3:54 PM ::


Domingo, Dezembro 26, 2004





Papai Noel Existe ?

Existem aproximadamente dois bilhões de crianças (pessoas com menos de 18 anos) no mundo. Porém, como Papai Noel não visita crianças das religiões Muçulmana, Hindu, Judaica e Budista, isso reduz o trabalho na noite de Natal para 15% do total, ou 378 milhões de pessoas (de acordo com o Bureau de Referência de população). A uma taxa média (censo) de 3,5 crianças por lar, tem-se um total de 108 milhões de lares, considerando que haja pelo menos uma criança boazinha em cada lar;
Papai Noel tem cerca de 31 horas de Natal para trabalhar, graças à diferença de fuso-horário e à rotação da Terra, considerando que ele viaje de leste para oeste (o que parece lógico). Isso resultaria em 967,7 visitas por segundo, e significa que, para cada casa cristã com uma criança boazinha, Papai Noel tem cerca de 1/1000 segundo para estacionar o trenó, saltar, pular na chaminé, encher as meias, distribuir os presentes restantes sob a árvore, comer algum lanche que tenha sido deixado para ele, subir de volta pela chaminé, entrar no trenó e ir até a próxima casa. Considerando que cada uma das 108 milhões de paradas esteja distribuída uniformemente pelo mundo (o que, naturalmente, sabemos ser falso, mas será aceito para fins de cálculo), estamos falando agora de aproximadamente 1,25 km por casa - uma viagem total de 121,5 milhões de km, sem contar idas ao banheiro e descansos. Isso significa que o trenó do Papai Noel move-se a uma velocidade de 1.046 km/s - 3.000 vezes a velocidade do som. Para fins de comparação, o veículo mais veloz já construído pelo homem, a sonda espacial Ulysses, move-se a acanhados 44,1 km/s, e uma rena normal pode correr a 24 km/h (no máximo);
A carga útil do trenó representa um outro elemento interessante. Considerando que cada criança não receba nada mais que um Lego médio (907g), o trenó levaria mais de 500 mil toneladas, sem contar o peso do "bom velhinho". Em terra, uma rena normal não puxa mais que 136 kg. Mesmo admitindo que renas "voadoras" pudessem puxar dez vezes o normal, o serviço não poderia ser feito com oito ou nove delas - Papai Noel precisaria de 360.000 renas (acredite, já fiz os cálculos). Isso aumentaria a carga, sem contar o peso do trenó, mais 54 mil toneladas, ou proximadamente sete vezes o peso do Queen Elizabeth (o navio, não a monarca).
500 mil toneladas viajando a 1.046km/s criam uma enorme resistência do ar isso aqueceria as renas da mesma maneira que uma nave espacial ao reentrar na atmosfera da Terra. O primeiro par de renas absorveria 14,3 x 10 elevado a 19 joules de energia por segundo. Em resumo, elas explodiriam em chamas quase que instantaneamente, explodindo as renas atrás delas e criando estrondos sônicos ensurdecedores em seu rastro. Todo o conjunto de renas seria vaporizado em 4,26 milésimos de segundo, ou quase quando Papai Noel atingisse a quinta casa em sua viagem. Porém, nada disso importa, pois o Papai Noel, com a aceleração resultante de uma parada brusca a partir de 1.046 km/s em 0,001 segundo, estaria sujeito a uma força de 17.000 G's (1G= 1 unidade da gravidade da terra ao nível do mar) Um Papai Noel de 113 kg (que parece ridiculamente magro) seria imobilizado no fundo do trenó por 1.957.258 kgf o que esmagaria instantaneamente os seus ossos e órgãos, reduzindo-o a uma folha cor-de-rosa de 0,0015 mm de espessura.
Conclusão: Se Papai Noel existiu, não se sabe. Mas a estória violou totalmente as leis da física.

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 5:15 AM ::


Quarta-feira, Dezembro 22, 2004





Bom, hoje diferentemente dos outros dias e posts, decidi que botarei uma animação... Só pra da uma mudada né!




**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 11:40 AM ::


Segunda-feira, Dezembro 20, 2004





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Háblas espanhol¿

Traduza a frase abaixo:

"La vien un tarado pelado com su saco en las manos
corriendo atraz de la buseta."


Traduziu? Tem certeza?

Tradução:
"Lá vem um tonto careca com seu paletó nas mãos correndo
atrás do microonibus."


Pois é, além de não saber espanhol, só pensa besteira.


**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 3:49 AM ::


Quarta-feira, Dezembro 15, 2004





Língua do P

Fala sério, apenas a Língua Portuguesa é capaz
de fazer uma coisa dessas:

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava
portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu
pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras
para poder progredir.

Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu
para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas
pobres. Porém, pouco praticou, pois Padre Pafúncio pediu para
pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder
pagar promessas.

Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal
para pedir permissão para permanecer praticando pinturas,
preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou
pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.

Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos
pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas
pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, pois
pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada,
provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo
passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.

Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios
pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar
pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos,
perniciosos, preferindo Pedro Paulo precatar-se.

Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder
prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam
pelo pensamento, provocando profundos pesares,
principalmente por pretender partir prontamente
para Portugal.

Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir
para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios,
pintando principais portos portugueses.

Passando pela principal praça parisiense, partindo para
Portugal, pediu para pintar pequenos pássaros pretos.
Pintou, prostrou perante políticos, populares, pobres,
pedintes.

- Paris! Paris! - proferiu Pedro Paulo - parto, porém
penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais,
porém, Papai Procópio partira para Província.

Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir
permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando
pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido
pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal.
Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:

- Pediste permissão para praticar pintura, porém,
praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou
perfeitamente prima Petúnia. Por que pintas
porcarias?

- Papai - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste,
porém preferindo, poderei procurar profissão própria para
poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por
Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo
patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente,
pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão
perfeita: pedreiro!

Passando pela ponte precisaram pescar para poderem
prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes
pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram
pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima,
pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo
Péricles primeiro.

Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou
Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito.
Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar
pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro
Paulo.

Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém,
Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava
pagar pintores práticos.

Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios.

Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-
se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu
pintando..." Permita-me, pois, pedir perdão pela
paciência, pois pretendo parar para pensar...

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 10:15 PM ::


Quarta-feira, Dezembro 08, 2004





Chapeuzinho Vermelho e a mídia brasileira

Como seria a história da Chapeuzinho Vermelho
nas manchetes das principais revistas e jornais
do Brasil hoje...

JORNAL NACIONAL
(Willian Bonner): "Boa noite. Uma menina de 7 anos foi
devorada por um lobo na noite de ontem".
(Fátima Bernardes): "... mas graças à atuação de um
caçador não houve uma tragédia".

FANTÁSTICO
(Glória Maria): "... que gracinha, gente, vocês não vão
acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva
da barriga de um lobo, não é mesmo...?."

BRASIL URGENTE
(José Luis Datena): "... onde é que a gente vai parar,
cadê as autoridades ? Cadê as autoridades ?! A menina
ia para a casa da avozinha a pé e sozinha! Não tem
transporte público ? Não tem segurança! Onde estava
o secretário de segurança e os engenheiros da CET ?
E foi devorada viva..... Sim VIVA!!! Um lobo, um lobo
safado, calhorda. Põe na tela ESSE ANIMAL!! Porque
eu falo mesmo, não tenho medo de lobo mau.
Daqui a pouco eu volto nesse caso.

PROGRAMA EVANGÉLICO
(Pastor) " Agora meu irmãos vamos todos juntos levantar
as mãos e dizer : SAI CHAPEUZINHO VERMELHO, SAI
DESSE CORPO QUE NÃO TE PERTENCE.....

CASSETA & PLANETA
(Helio De La Pena) " Estamos aqui na floresta encantada,
onde o Lenhador Gaúcho Fulano Bussunda de Tal matou
o lobo e salvou a chapeuzinho .... - E aí seu lenhador, foi
difícil matar o Lobo?

(Bussunda, caracterizado de lenhador) " Sabe como é seu
Casseta... Quando eu mostrei o tamanho do meu machado
o Lobo ficou na maior fissura , duro foi ter que agüentar o
bafo de onça dele , quer dizer de Lobo...."

SUPER POP
Chapeuzinho é convidada para desfilar no programa só
de lingerie vermelha
(Luciana Gimenez) - " Nossa, que corpo , hein garota?
Muita bonita mesmo, até eu no lugar do Lobo não iria
deixar escapar essa menina!! "

BIG BROTHER
(Pedro Bial) " Fala meu Lobo, Quem você vai eliminar
hoje?"
(Lobo) " Hoje eu vou eliminar a Chapeuzinho vermelho,
porque ela tá de complô com o Lenhador , que eu acho
ao meu ver, que estão ao nível de me eliminar e isso não
está fazendo bem para o ambiente da casa"

O APRENDIZ
(Roberto Justus) " Chapeuzinho , o que você foi fazer na
casa da vovozinha?"
(Chapeuzinho) " Fui levar uns doces para ela"
(Justus) " De graça ?, mas você não tinha um planejamento
para isso ? Achou que era o marketing mais correto? Qual
seria o retorno ? Que tipo de postura teve seu líder ? Que
providências você tomaria ?

VEJA
'... Fulano de Tal, 23, o lenhador que retirou Chapeuzinho
Vermelho da barriga do lobo tem sido considerado um
herói na região. "

"O lobo estava dormindo, acho que não foi tão perigoso
assim", admite ele.'

CLÁUDIA
"Como chegar na casa da vovozinha sem se deixar
enganar pelos lobos no caminho."

NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama."

MARIE-CLAIRE
"Na cama com um lobo e minha avó", relato de quem
passou por essa experiência."

JORNAL DO BRASIL
"Floresta: Garota é atacada por lobo". Na matéria,
a gente não fica sabendo onde, nem quando, nem
mais detalhes.

O GLOBO
"Retirada Viva da Barriga de um Lobo". Na matéria
terá até mapa da região. O salvamento é mais
importante que o ataque.

FOLHA DE SÃO PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão
de seu salvador". Na matéria, teremos um box com um
zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos
e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho
foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
"Lobo que devorou Chapeuzinho seria afiliado ao PT."

JORNAL AGORA
"Sangue e tragédia na casa da vovó."

PLAYBOY
(ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mesmo mês
do escândalo) "Veja o que só o lobo viu."

SEXY
(ensaio fotográfico com Chapeuzinho um ano depois
do escândalo) "Essa garota matou a fome do lobo !!!"

CARAS
(ensaio fotográfico idem) "Na banheira de
hidromassagem na cabana da avozinha, em Campos do
Jordão, Chapeuzinho vermelho (18) reflete sobre os
acontecimentos: 'até ser devorada, eu não dava valor
para muitas coisas da vida, hoje sou outra pessoa',
admite.

ISTO É
¿Gravações revelam que lobo foi assessor de influente
Político."

CAPRICHO
"Esse Lobo é um Gato!¿

G MAGAZINE
(ensaio fotográfico com lenhador) "Lenhador mata o
Lobo e mostra o pau".


**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 9:45 PM ::


Sábado, Dezembro 04, 2004





Karaiu... Lendo esse texto, dá até vontade de ser Hacker...

CARTA DE UM HACKER

Um adolescente normal como qualquer outro, mas com uma visão da vida pela qual muitos teriam o invejado, ele não tinha muitos amigos, mas era feliz, ele não tinha uma relação com seus irmãos da maneira tradicional (ou são os melhores amigos ou os piores inimigos). Recebeu uma criação invejável, podia sair e voltar de casa a hora que quisesse, e recebia dos pais toda a atenção que necessitava. Apesar disso não saia de casa com a freqüência de um adolescente normal, não pelo fato de ser anti-social, muito pelo contrario fazia amizades muito fáceis, e também não era um nerd, muito pelo contrario era o tipo do aluno vagal do qual os professores se reuniam para falar mal, gostava de entrar em brigas e odiava ir para a escola aprender as mesmas coisas todo dia. As coisas entravam muito fácil em sua cabeça, bastava uma ou duas vezes e pronto já estava decorado. Odiava a historia com tanta injustiça, escravidão dos negros (apesar dele ser branco), preconceito contra índios, judeus ou estrangeiros. Esse garoto que não tinha uma vida muita agitada, cheia de amigos e viagens. Sempre agradecia a "deus" (apesar de odiar religião, e acho que era a única pessoa no mundo que não ia com a cara do Papa) pôr ter uma vida tão boa, era feliz, fazia o que gostava, não tinha nenhuma doença, seus pais e familiares estavam vivos e com saúde e acreditava ter nascido no ano certo, pois estava acompanhando todo o desenvolvimento da tecnologia. Ele tinha uma vida que para outras pessoas de sua idade seria o maior tédio (mas ele adorava), Seu único medo era saber do inevitável... Que um dia isso iria acabar. Talvez com a morte dos pais ou com um acidente que deixaria ele incapacitado. Esse garoto um dia se deparou com uma maquina incrível que quase não tinha limites se bem utilizada... Um computador. Ele estudou muito, se formou duas vezes (Engenharia da computação e ciência da computação) eu nem preciso dizer que ele era um Hacker. Seu nome não interessa, o que ele tinha em mente? Mudar o mundo, um hacker solitário que durante dois anos (logo após a segunda formatura) se dedicou a invadir e roubar informações confidenciais dos militares americanos. Ele tinha em mente roubar informações, entender essas informações e depois divulga-las. Ele quase consegue alcançar o seu objetivo. Ele reuniu algumas informações que vão de fotos de possíveis alienígenas até plantas de equipamentos como computador, só que com uma tecnologia que possivelmente só estará disponível ao publico daqui a dez anos. Seu erro foi que depois de invadir sistemas militares os quais não podia ficar dentro mais de um minuto, ele ficou auto confiante demais, e quando estava em casa montando uma pequena home-page que iria mostrar ao publico todas as informações que ele roubou, foi parado pôr agentes federais que o pegaram as 3:40h de algum dia do ano de 1996.

Você não vai encontrar nos jornais sobre mim, apenas algumas linhas que dizem "policia pega vândalo destruindo telefones públicos e descobre em sua casa centenas de cartões de créditos falsos". Eu NUNCA falsifiquei NENHUM cartão de credito, meu único ato criminoso foi invadir sistemas do governo e copiar informações confidenciais. Fui condenado a sete anos de prisão sem direito a condicional, e fui proibido de usar computadores para o resto da vida. Outro dia eu li no jornal sobre dois garotos que mataram um mendigo queimado enquanto dormia, e que um deles era filho de um juiz criminal. Hoje pego o jornal e leio "Garotos confessam o crime, mas não vão a julgamento". Chega, eu cansei de viver em um mundo onde assassinos ficam nas ruas enquanto aqueles que estão em busca de um mundo melhor ficam na cadeia, cansei de Ter que aceitar o fato de que estou privado daquilo que eu amo e faço melhor, ser um hacker... Cansei de saber que os nossos governantes querem um povo ignorante o qual eles possam manipular e enganar, dizendo que estamos na terra da liberdade. Um país que tem uma tecnologia dez anos afrente da atual, que se fosse mostrada ao publico não adiantaria o mundo em dez anos, mas com as novas descobertas em cima dessa tecnologia poderiam levar o mundo 20 talvez 30 anos afrente. Estou cansado de viver em um mundo onde o nosso próprio governo nos nega uma evolução, para poder ter os melhores equipamentos militares que garantem a sua superioridade perante os outros países. Agora eu pergunto, como com tudo isso eles ainda podem falar sobre globalização? Hoje eu tenho vergonha de ser americano.

"Agora só me resta a esperança de que um dia, os Hackers do mundo se uniram e mostraram ao mundo... A verdade¿.

Quando vocês lerem isto eu já estarei morto, mas como suspiro final, digo que tenho copias escondias de tudo que descobri, e a mesma pessoa que colocara o meu manifesto na rede também colocara todas as informações pelas quais eu fui preso.

"Agora eu morro feliz pois a verdade em breve estará na boca do povo!"

Ass: ????????

O hacker foi encontrado em sua cela com os pulsos cortados, foi levado ao hospital do presídio onde morreu as 04:32h do dia primeiro de janeiro de 1998. O seu amigo que ficou encarregado de colocar seu manifesto e as outras informações na rede, foi até o local indicado, onde estariam as copias dos arquivos confidenciais, mas foi pego pela policia federal e respondeu a processo. Foi obrigado a pagar multa no valor de US$ 80.000.

O texto acima é de autor anônimo.


**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 2:46 PM ::


Segunda-feira, Novembro 29, 2004





Para começar, não tenho nem título para dar a essa história maluca, sem pé e nem cabeça, mais enfim, leiam ai e espero que gostem. Mas acho que carnificina ia ficar bom né? É acho qeu vai sei isso mesmo huahuahua.

Carnificina

Era uma vez três irmãos chamados Sansão Chazan, Casemiro e Cotonfício... Numa bela manha eles decidem sair em busca de madeira para se aquecerem, pois o Natal já estava chegando e com ele o frio tenebroso do inverno.
Sansão Chazan, o mais velho, e também o mais preguiçoso decide fazer com que seus dois irmãos fossem a sua frente, alegando estar com uma baita caganeira, e que logo os alcançaria, o que nada mais era que uma desculpa para ele não ir pegar madeiras e descansar a tarde toda na sua bela caminha.
Porém o que ele não esperava é que seus dois irmãos burros qnem pedra, fossem tomar o caminho errado para o vale das madeiras e fossem para o vale sombrio das bruxas...
A tarde passou, e a noite caia sobre a cidade de Corn-Flakes, e nada de Casemiro e Cotonfício voltarem... Sansão começou a ficar preocupado e decidiu sair a procura das duas mulas.
Chegando lá no vale das madeiras, como já estava muito escuro ele não consegue achar seus irmãos e não consegue achar também o caminho da volta, pois à noite na mata as árvores que andam fecham as passagens para que assim elas possam se alimentar dos humanos.
Sansão, vendo que não conseguiria sair de lá, decide então ficar agachado atrás dos arbustos perto da cachoeira, para que nenhuma assombração o matasse.
Enquanto isso Casemiro e Cotonfício também perdidos no vale das bruxas, e com o cu na mão, fazem o que nunca devemos fazer numa floresta à noite, que é se desesperar e gritar como uma bicha loca, fazendo com que uma bruxa local os percebesse e corresse até lá, pois não era sempre que forasteiros apareciam por lá. Assim, logo que se aproximou dos dois forasteiros a bruxa foi logo dizendo:
-Olá caros amiguinhos, não se assustem, aqui não tem o que temer... Queiram me acompanhar até o meu recinto, para tomarmos uma boa xícara de leite.
E os dois, sem muita opção acabaram indo. Chegando lá, perceberam que a "boa" velhinha nada mais era que uma bruxa feiosa que logo os trancou no seu calabouço para comer eles no Natal.
Já Sansão, no mesmo momento que ouviu os gritos dos irmãos deduziu que só havia um lugar para aqueles idiotas estarem, e correu para o vale das bruxas. Más sem perceber que seu cadarço estava desamarrado ele caiu sobre um galho e perfurou o seu joelho, incapacitando-o de salvar seus irmãos e correndo risco de ser capturado por outra bruxa, pois a essa altura ele estava bem no meio do vale das bruxas. Como o seu ferimento era grave a não parava de sangrar ele começou a gemer de dor fazendo com que outra bruxa o ouvisse e o capturasse, pois o Natal estava chegando e ela precisava de um bom filé para servir a Ceia das Bruxas...
A Ceia das Bruxas era um banquete carnívoro, e que elegia a melhor bruxa-cozinheira, e a vencedora do concurso ganhava um livro de magias do Merlim, e ia ocorrer do dia 24, para o dia 25 de dezembro. E como esse premio era muito importante para as bruxas elas não tardavam a capturar as pessoas perdidas para fazer o seu prato.
Gertrudes, que era a bruxa que havia capturado Casemiro e Cotonfício, e que não ia com a cara de Dagomira, decidiu fazer o seu prato na hora, pois o seu prato era um prato quente e até chegar ao concurso ele poderia esfriar e assim ela perderia o concurso.
Dagomira, sua arque rival, que era a bruxa que capturou Sansão, não o matou na hora, pois o seu prato também era um prato quente e ela corria o risco de esfriar até chegar a hora dos jurados elegerem o melhor prato.
Quando amanheceu o dia 24, Dagomira e Gertrudes, mal viam a hora do concurso chegar, por que quem ganhasse o livro de magias do Merlim certamente faria uma magia para acabar com sua inimiga, só que o que elas não imaginavam, era que o júri e convidado de honra delas, o Papai Noel era nada mais que um agente disfarçado do departamento de homicídios da 79ª DP, e ia acabar de uma vez por todas com aquela carnificina.
Dagomira passou o dia enteiro amolando suas facas e facões para picotar os meninos, enquanto Gertrudes se preocupava em encher Casemiro e Cotonfício de comida, para que eles ficassem bem recheados e saborosos.
Ao cair da noite, Dagomira, Gertrudes e mais uma infinidade de bruxas, partem para o concurso, e junto com elas, agentes disfarçados que dariam apoio a operação comandada por Papai Noel e os agentes federais.
Depois de algumas apresentações, Papai Noel, decide que aquela era a melhor hora para acabar com aquilo, pois todas as bruxas estavam distraídas com os seus pratos e manda um sinal de O.K. para que comecem prender as assassinas. Porém o que os policiais haviam esquecido, era que as bruxas tinham poderes e podiam usar contra os policiais, o que seria uma grande desvantagem para eles e certamente aqueles cinco anos de investigação estaria por água-a-baixo.
Ai não teve outra maneira de para-las, a não ser se chamassem o apoio tático da PM e o 15º Batalhão da Barra Funda, para que assim lutassem de igual para igual.
Feito isso, não demora muito até chegarem os helicópteros e os PMs pela selva atirando para matar.
Por sorte, nessa hora Casemiro e Cotonfício vêem Sansão e correm para salva-lo no meio daquela confusão de tiros e magias. Foi quando uma bruxa percebe a ação dos meninos e corre atrás deles, deixando suas companheiras para trás, lutando contra os PMs.
Os três correm desesperadamente, mais não parece o suficiente, pois logo a bruxa está perto deles e a ponto de pagá-los, más o que todos eles não sabiam era que Papai Noel, também havia deixado seus companheiros para trás ao ver as pobres criancinhas assustadas correrem da bruxa e foi atrás para salva-las.
Logo quando a bruxa pegou as criancinhas, Papai Noel, se esconde para não ser visto enquanto os três gritam desesperadamente e suplicando por suas vidas. E assim, logo que a bruxa passa por papai Noel, escondido no meio de folhas e arbustos, ele levanta rapidamente e dá dois tiros certeiros na jaca da bruxa salvando assim as criancinhas e o dia na cidade de Corn-Flakes.
No fim, Dagomira, no meio do tiroteio acabou fuzilada com quarenta e quatro tiros pelo corpo, e Gertrudes escapou com ferimentos leves nos braços e na cabeça, e hoje está atrás das grades junto com mais algumas sobreviventes do massacre da vila das bruxas.
Ainda hoje, muitas pessoas dizem que as bruxas mortas vagam por lá, na época do Natal, matando todos as pessoas que elas vêem, e assombrando o lugar.
Casemiro vive hoje longe de seus dois irmãos Sansão e Cotonfício, pois ele ficou traumatizado com a experiência e decidiu se mudar para Mogi das Cruzes.
Sansão e Cotonfício abriram uma loja de artigos esportivos e tem uma vida boa hoje em dia.

Não acredita?... Eu também não, afinal a era para ser só uma bela, feliz e inocente história natalina (que não é a mulher do Natalino, porteiro do clube huahuahua) e acabou sendo uma mistura de ficção com realidade carnificina e outras loucuras mais, porém até que eu levo jeito para isso, estou até pensando em escrever mais historinhas para vocês, o que vocês acham?

Enfim, eu deixo aqui os meus sinceros FELÍZ NATAL (adiantado huahuahua) e quem sabe eu não escrevo algo mais apropriado para a data do Natal, para vocês lerem e se emocionarem, o que acham?

Então é isso, espero que tenham se divertido, pois eu me diverti um bocado escrevendo isso a vocês, beijão e tchau!


**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 7:08 PM ::


Sábado, Novembro 27, 2004





Harryzinho quando corre bate a testa no busão...
Amiguinhos quando vêem dão risada de montão!!


Huahuahua, ontem aconteceu um fato, um tanto quanto ridículo...

Estava eu lá na rua da minha casa logo após u pai do Pedrão chegar para busca-lo... Até ai tudo bem, mas do nada me vem a idéia de apostar uma corridinha com o meu primo Lucas, até ai também nada de anormal... Bom após ele ter aceitado o convite, o meu irmão Luiz e o Panega`s também decidiram participar do evento... O início era da casa do meu amigo Pallus que é no começo da rua, até mais ou menos o final da rua onde está estacionado o ônibus do meu vizinho... Foi estabelecido que o vencedor teria de encostar qualquer parte do corpo no ônibus do meu vizinho, e que meu outro irmão Daniel desse a largada... Feito isso, saímos em disparada com os pés quase que chegando na nuca para ver quem seria o grande campeão da noite... Porém sem muito espírito olímpico Panega`s agarra meu irmão Luiz fazendo com que ele perdesse importantes milésimos e deixando Eu e meu primo Lucas na ponta disputando passo a passo à corrida... Quando nos aproximávamos do ônibus Lucas conscientemente ia saindo da frente do ônibus para não bater de frente, já Eu não, pois minha tática era de bater a mão na frente do ônibus e com isso amortecer o impacto... Mais infelizmente não foi o que aconteceu, pois eu vinha muito rápido e não consegui amortecer o impacto e soquei a testa no ônibus... É literalmente soquei a testa no ônibus... Bom o final foi que todos riram da minha cara até umas horas e que sempre que virem um ônibus eu serei lembrado.

Ps.Mais que eu ganhei eu ganhei... huahuahua


**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 2:58 PM ::


Terça-feira, Novembro 23, 2004





Olha eu aqui denovo, bom já tava na hora de eu dar as caras por aqui não acha?! Enfim, a explicação que eu posso dar por esses dias de ausência é que eu estou em semana de provas e estava pensando também porque que eu vou tão mal... E cheguei a uma só conclusão... Veja...

Por que vamos mal na escola?

Um ano tem 365 dias para podermos estudar

Depois de tirar 52 domingos, só nos restam 313 dias.

No verão há 50 dias durante os quais faz demasiado
calor para poder estudar.

Assim restam-nos 263 dias.

Dormimos 8 horas por dia, por ano isso são 122 dias.

Agora temos 141 dias.

Se nos derem 1 hora por dia para fazermos nossas
necessidades básicas, 15 dias desaparecem, assim
restam-nos 126 dias.

Gastamos 2 horas por dia para comer, assim usamos
desta maneira 30 dias e sobram-nos apenas 96 dias
no nosso ano.

Gastamos 1 hora por dia a falar com amigos e
familiares, o que nos tira 15 dias mais, e então
restam-nos 81.

Exames e testes ocupam no mínimo 35 dias
do nosso ano, portanto só nos restam 46.

Tirando aproximadamente 40 dias de férias e
feriados, ficamos apenas com 6 dias.

Digamos que no mínimo estás 3 dias doente,
e estás então com apenas 3 dias para
poder estudar!

Digamos também que só saímos 2 dias!
Só resta 1 dia!!!

Porém, esse único dia...
é o dia do nosso aniversário!...
portanto....

Aproveite a festa!!!

**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 3:08 PM ::


Terça-feira, Novembro 16, 2004





A Reconciliação

Ai ai, essa ai foi a nossa reconciliação depois de um solitário fim de semana... porém também um tanto quanto esclarecedor e interessante...

Harry - ei, moça

Cassandra - que foi??

Harry - ainda ta brava comigo??

Cassandra - agora não tanto quanto antes

Harry - o loco, mais você me desculpa??

Cassandra - é né fazer o que

Harry - huehuehue

Cassandra - mais diz vai, como foi o seu fim de semana??

Harry - foi bom, e o seu??

Cassandra - foi meio que sozinha

Harry - por que??

Cassandra - vai ver você não me procurou nenhum dia para conversarmos

Harry - ahhh é, mais é que esse fim de semana não deu mesmo

Cassandra - sei... você nem mi da mais importância

Harry - claro que dou!!

Cassandra - sei... mais mi conta vai, o que você fez de tão especial que nem lembrou de mim??

Harry - ahhh, fui numa festinha ai

Cassandra - sééériu, olha que mancada, nem mi chamou

Harry - ahhh, desculpa, é que eu achei que você ainda poderia estar meio que boladinha comigo

Cassandra - derrr, você sabe que eu não consigo ficar sem falar com você

Harry - ahhh, eu também senti a sua falta lá

Cassandra - sééério mesmo??

Harry - juro

Cassandra - você está falando isso só para me alegrar

Harry - não é não, juro que é verdade

Cassandra - ahhh, que saco viu, fiquei sem fazer nada

Harry - ahhh, disculpa mesmo

Cassandra - tudo bem, mais o que teve de bom lá na festa em??

Harry - hummm, digamos que uma moça em especial

Cassandra - sééério, não acredito!!

Harry - pois acredite

Cassandra - é a que eu estou pensando??

Harry - dependo do que você está pensando

Cassandra - na..

Harry - xiiiu, alguém pode ouvir

Cassandra - ahhh, é verdade, desculpa

Harry - fala aqui no meu ouvido que você acha que é

Cassandra - (cochicho)

Harry - é ela mesmo

Cassandra - aiii, que lindo

Harry - huahuahua

Cassandra - mais mi conta como que foi

Harry - ahhh, demorado eu diria

Cassandra - sééério, demorado quanto

Harry - +- umas 2 horas

Cassandra - ai, mentira que ela te enrolou todo esse tempo

Harry - pois acredite

Cassandra - ahhh, mais você gostou pelo menos??

Harry - claaaaro que sim

Cassandra - ahhh, então valeu a pena??

Harry - ahan

Cassandra - aiii, que lindo

Harry - huahuahua

Cassandra - agora só falta eu achar alguém...

Harry - ohhh dó

Cassandra - é né, você fala isso por que não é você que é sempre usada pelos homens

Harry - e lere...

Cassandra - bom mais i ai... você já sabe o nome dos meus pais??

Harry - ainda não

Cassandra - como não??

Harry - ué eu não tive tempo para pensar neles...

Cassandra - sei... você nem lembrou deles

Harry - juro que tentei, é que eu tive que fazer um montão de coisas esse fim de semana

Cassandra - e desde quando beijar na boca é fazer um montão de coisas em sr. Harry??

Harry - ahhh, fora isso eu tive que fazer os desenhos da minha camiseta de formatura!!

Cassandra - ahhh tudo bem vai, ta perdoado

Harry - ebaaa

Cassandra - mais vê se pensa logo em, por favor

Harry - pode deixar, que o mais breve possível você vai tê-los

Cassandra - aeee, que lindo

Harry - huahuahua, bom já é tarde eu já tenho que ir

Cassandra - tudo bem vai

Harry - beijãooo

Cassandra - beijãooo e até mais

Harry - até

Cassandra - eiii, não esquece dos nomes em

Harry - tá, pode deixar, não vou esquecer

Cassandra - então tá tchau

Harry - tchau

Cassandra - ai ai, como será que eles vão se chamar em?!

Harry - que foi??

Cassandra - nada, pensei alto

Harry - ahhh tá


**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 11:41 PM ::


Sexta-feira, Novembro 12, 2004





Mi desculpaaa!!

Bom, eu estava só querendo ajudar, mais ai ela foi mala e eu perdi a cabeça e acabei sendo grosso com ela, agora ela não que mais falar comigo, alguém mi ajuda??

Harry - tava aqui penssando...

amiga imaginária - no que??

Harry - em você

amiga imaginária - ahhh, nem vem mi xaveca Harry

Harry - dããã, mesmo que eu quisesse não dava né

amiga imaginária - ahhh é, sou imaginária

Harry - eu sei

amiga imaginária - huahuahua, eu sempre me empolgo um pouquinho nas nossas conversas

Harry - é, dá pra notar

amiga imaginária - mais no que voc6e estava pensando de mim??

Harry - num nome para você!!

amiga imaginária - ahhh, sério?? que legal

Harry - ahan

amiga imaginária - posso escolher?? diz que sim vai

Harry - hummm, pode mais e se eu não gostar??

amiga imaginária - ai você muda, mais tenho certeza de que voc6e vai gostar

Harry - o loco, então diga qual será o seu novo nome??

amiga imaginária - eu tava pensando em Cassandra

Harry - Cassandra??

amiga imaginária - ééé, o que tem??

Harry - nada, so acho meio antigo

amiga imaginária - antigo nada, era o nome da mãe da amiga imaginária da Duda

Harry - pera um pouco¿¿

amiga imaginária - que foi??

Harry - você não tem pais não é mesmo??

amiga imaginária - não, você ainda não os criou

Harry - então o nome dois pais eu escolho tá??

amiga imaginária - ta bom, mais v6e se escolhe um bonitinho

Harry - pode deixar que eu vou pensar nem bem bacana

amiga imaginária - ebaaa, e eles vão ser legais??

Harry - depende do meu humor

amiga imaginária - e como ele está??

Harry - quem??

amiga imaginária - o seu humor

Harry - ahhh, está bem até

amiga imaginária - eee, então eles vão ser legais como você

Harry - ahhh, para vai, eu não sou tão legal assim

amiga imaginária - claro que é

Harry - ahhh, você acha??

amiga imaginária - acho sim

Harry - ahhh, brigado então

amiga imaginária - de nada

Harry - agora você mi deixou com vergonha

amiga imaginária - huahuahua

Harry - bom, acho que é isso por hoje, já vou indo

amiga imaginária - ta bom, tchau

Harry - tchau

amiga imaginária - eeei pera!!

Harry - que foi??

amiga imaginária - não esquece dos nomes em

Harry - pode deixar

amiga imaginária - escolhe um bem legal em

Harry - pode deixar

amiga imaginária - to confiando em você em

Harry - ta

amiga imaginária - tchau

Harry - tchau

amiga imaginária - eeei

Harry - que foi agora??

amiga imaginária - o nome da mãe pode ser Judite??

Harry - Judite??

amiga imaginária - ééé, era a mãe da Cacau

Harry - tá, poder ser esse mesmo então

amiga imaginária - ebaaa

Harry - já vou indo agora

amiga imaginária - ta bom, tchau

Harry - tchau

amiga imaginária - eeei

Harry - ahhh, que merda, fala tudo de uma vez logo porra

amiga imaginária - nossa, não precisa ser grosso

Harry - ta disculpa

amiga imaginária - não desculpa não

Harry - ahhh então eu já vou tchau

amiga imaginária - ...

Harry ¿ não vai falar comigo??

amiga imaginária - ...

Harry ¿ intão tá

amiga imaginária - ...

Harry - ahhh fala comigo, DESCULPA

amiga imaginária - ...

Harry ¿ ahhh, eu juro que não faço mais isso

amiga imaginária - ...

Harry ¿ buááá, fala comigo

amiga imaginária - ...

Harry ¿ firmeza, deixa você, nos ainda vamos ter que conversar

amiga imaginária - ...

Harry - tchau

amiga imaginária - ...


**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 6:24 PM ::


Quinta-feira, Novembro 11, 2004





Penssamento

Eurééééééka!!!... Andei penssando muito nesses ultimos dias e cheguei a conclusão que:

Já não é de hoje que eu sei que a única coisa que tem de bonito em mim é o meu interior, sabe como é né.. até deve tem uns teco de beleza perdidu pur esse meu corpinho esbelto, porém o que me difere dos outros homens é a minha beleza interior.
Aí penssei:

"Beleza interior né.. e que tal se eu virar do avesso!!"

Ahn Ahn, não é uma grande idéia?!?!... Karaiu, todos ou meus problemas estariam resolvidos!!... huahuahua é isso, vou praticar agora como que eu posso começar a me virar do avesso.


**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 7:13 PM ::


Quarta-feira, Novembro 10, 2004





Apaixonada

Estava eu aqui em casa, comendo um salgadinho de camarão, quando me senti solitário e decidi chamar a minha amiga imaginária para batermos um papo, veja ai no que deu!!

Harry - oi

amiga imaginária - oi

Harry - tudu boum??

amiga imaginária - tudo, e com você??

Harry - tudo supimpa!!

amiga imaginária - huahuahua

Harry - que foi??

amiga imaginária - nada, só dei risada

Harry - ahhh!!

amiga imaginária - pq??

Harry - pra saber só

amiga imaginária - sei..

Harry - é serio

amiga imaginária - eu acredito, não falei nada!!

Harry - que conversa loca essa né??

amiga imaginária - é mesmo!!..

Harry - ai ai..

amiga imaginária - q foi??

Harry - nada..

amiga imaginária - sei..

Harry - ai oh não acredito em mim de novo!!

amiga imaginária - ahhh, não vamos começar de novo vai

Harry - tem razão, falaremos sobre o que então??

amiga imaginária - não sei

Harry - ahhh, dá uma idéia

amiga imaginária - mais eu sou imaginária!!

Harry - ahhh é, então vamos falar sobre você

amiga imaginária - por que??

Harry - porque eu acho um bom tema

amiga imaginária - nossa, não precisa ser grosso

Harry - mais eu não fui grosso, ou fui??

amiga imaginária - claro que foi!!

Harry - ahhh, então me desculpa, não foi minha intenção

amiga imaginária - sei...

Harry - terceira vez que você não acredita em mim

amiga imaginária - huahuahua, verdade

Harry - é né!!

amiga imaginária - é que eu estou muito boladinha hoje

Harry - é mesmo?! o que aconteceu??

amiga imaginária - nada..

Harry - ahhh, fala vai

amiga imaginária - é o Duílio!!

Harry - quem é Duílio??

amiga imaginária - é o amigo imaginário da Cecília

Harry - ahhh, nem conheço

amiga imaginária - eu sei..

Harry - mais o que ele te fez??

amiga imaginária - ele fica me atormentando!!

Harry - bate nele ué??

amiga imaginária - não posso!!

Harry - por que??

amiga imaginária - por que sou imaginária, lembra??

Harry - ahhh é

amiga imaginária - então, o que eu faço??

Harry - para de falar com ele

amiga imaginária - não posso!!

Harry - por que??

amiga imaginária - por que ele é tão bonitinho

Harry - alaaa ta apaixonada!!

amiga imaginária - não to não!!

Harry - sei..

amiga imaginária - ai oh, agora é você que não esta acreditando em mim!

Harry - huahuahua, mais que ta apaixonada você tá!!

amiga imaginária - não to não

Harry - sei..

amiga imaginária - segunda vez que você não acredita em mim

Harry - tudo bem eu acredito!!

amiga imaginária - mais você também não perdem tempo né??

Harry - como assim??

amiga imaginária - você também esta apaixonado!!

Harry - to nada

amiga imaginária - sei..

Harry - juro, eu não me apaixono!!

amiga imaginária - nossa, falo o sem coração né?!

Harry - huahuahua, brincadeira, mais eu não sei se estou gostando de alguém mesmo!!

amiga imaginária - ahhh, fala vai, você esta gostando mesmo daquela lá, como é o nome mesmo??

Harry - xiiiiiiu, não fala alto, alguém pode ouvir!!

amiga imaginária - é verdade!!

Harry - bom, já vou indo!!

amiga imaginária - ta bom, depois nos conversamos mais um pouquinho

Harry - ta, beijão

amiga imaginária - beijos!


**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 1:27 PM ::


Domingo, Novembro 07, 2004





Amiga Imaginária

Ai Ai... mais uma longa noite que terei de passar aki com o meu fiel computador e ouvindu um BEATLES!!...
Bom... u MSN jah mio faiz tempo... u ICQ intaum nem c fala... soh tem akelas pessoas q taum N/A a uns 20 min, e c eu for lah falar com elas, provavelmente elas nem vaum ta interessasdas em bater um papo cum o loko q vos "fala" aki!!... agora serei obrigadu a acordar a minha amiga imaginária pra nois batermos um papo!!

Harry - psiu... acorda

amiga imaginária - (ruidos estranhos)

Harry - ei... pricisu falar com vc

amiga imaginária - mi dexa durmi

Harry - é rapidinhu

amiga imaginária - 5 minutos

Harry - aeee

amiga imaginária - fala baixo q seu irmão ta durmindu

Harry - como vc sabe?!... vc tava durmindu

amiga imaginária - eu soh imaginária lembra?!

Harry - ah é!

amiga imaginária - vai fala u q vc quer?!

Harry - ahhh to cum vergonha!

amiga imaginária - ahhh pq vc mi acordo intaum?!

Harry - naum naum, tudu bem eu falo

amiga imaginária - intaum vai, c abra

Harry - é q eu axo q estou gostando de alguem

amiga imaginária - seriu?!... q bom saber dissu... entaum quer dizer q a dita cuja jah foi superada?!

Harry - naum totalmente sabe?!... mais aos pocos eu to desenkanadu dela

amiga imaginária - hummm bom, mais me conta ai, qm q é a minina?!

Harry - ahh naum sei c possu conta

amiga imaginária - ahhh conta ai vai, to soh eu i vc aki

Harry - i os leitores?!

amiga imaginária - ahhh intaum eu vo durmi

Harry - naaaaaum

amiga imaginária - intaum conta

Harry - ta vo fala ai nu seu ouvido

amiga imaginária - ta pod c

Harry - (cochicho)

amiga imaginária - ai q liiiiiindo

Harry - ?!

amiga imaginária - ahhh vc`s combinam mesmo

Harry - mais vc nem conhece ela

amiga imaginária - dãã harryzinhu, eu soh imaginaria lembra??... eu conheçu todu mundu q vc conhece

Harry - ahh é

amiga imaginária - bobinho

Harry - ai ai, mais c axa q eu i ela pod dar certo?!

amiga imaginária - ahhh eu axu q sim, demoro pra vc chega nela em

Harry - mais eu so timido

amiga imaginária - cria coragem e chega nela... eu dou a maior força

Harry - po brigadão

amiga imaginária - ké q eu ajite vc`s dois?!

Harry - vc é imaginária lembra?!

amiga imaginária - ah é mi empolguei um pokinhu hihihi

Harry - dexa pra lá...

amiga imaginária - i ai q mi conta?!

Harry - nd i vc?!

amiga imaginária - tbm nd naum

Harry - vamu durmi agora intaum?!

amiga imaginária - naum sei... vc q define a hora q eu durmo, afinal eu soh a sua amiga imaginária lembra?!

Harry - ahhh eh

amiga imaginária - intaum, ké durmi?!

Harry - axu q sim

amiga imaginária - intaum vamos

Harry - boa noite intaum

amiga imaginária - boa noite

Harry - ai ai

amiga imaginária - q foi?!

Harry - nd soh falei "ai ai"

amiga imaginária - sei, ké mi fala mais alguma coisa?!

Harry - hummm... axu q sim

amiga imaginária - u q?!

Harry - axo q sou meio maluco

amiga imaginária - axa?!... huahuahua

Harry - brigadu

amiga imaginária - huahuahuahua... brinkaderinha

Harry - vamu durmi vai

amiga imaginária - apaga a luz

Harry - ahhh vc ta mais perto apaga vc vai

amiga imaginária - ta bom... mais eu vo fik du ladu macio da cama hj intaum

Harry - tudu bem

amiga imaginária - (apagandu as luzes)

Harry - ta escuro aki naum axa?!

amiga imaginária - ké q eu ligue u abajur?!

Harry - ahan

amiga imaginária - ahhh agora vc q levanta pa liga

Harry - ahhh intaum nem vo mais

amiga imaginária - intaum vira pro lado e dorme

Harry - ta... boa noite

amiga imaginária - boa noite pra vc tbm

Harry - sera q amanha vc pudia vim aki d novo?!

amiga imaginária - posso mais com uma condição

Harry - qual?!

amiga imaginária - vc tem q mi dexa durmi

Harry - ta bom entaum

amiga imaginária - intaum ta combinadu

Harry - boa noie

amiga imaginária - boa noite

Harry - ai ai

amiga imaginária - q foi agora?!

Harry - vo lah nu PC

amiga imaginária - vai la intaum

Harry - (levantu e vou)

amiga imaginária - ai ai esse Harry e doidinhu mesmu... mais c bem q ele é um gracinha!!

FIM

Ai Ai... issu sim é falta du q fazer... bom... axu q jah deu né... boa noite pra vc`s e agora eu vou de verdade!!! BJÃO


**HARRY**


:: Postado Por Te interessa? :: 4:25 PM ::


Quinta-feira, Novembro 04, 2004





O Início

Shazam!!... dando inicio aki nesse meu novo blog de nome um tanto quanto incomum, mais de muito bom gosto e criativo naum acham?!... bom ARARARIRASOROROARARARIRASARAUNDA, naum é um nome q costumamos ver todos os dias naum acham?!... mais foi a forma que eu consegui de me preservar!!... agora vc`s devem estar se perguntandu...se preservar?!... é issu msmu!!... um blog pra qm naum sabe é um diário... e ese é o meu diário... soh q na internet!... e como um diário contem todos os segredinhos de uma pessoa... esse aki naum vai ser diferente!... soh q só vai ler quem eu quero! huahuahuahua... sapeka eu né?!... pegaram u raciocínio entaum... com um nome de blog assim ngm vai c interessar e ngm vai lembrar do endereço tbm!!... e assim ngm vai ler us meus segredinhos!!... ai ai... pratikamente um genio eu né?!

Enfim... aki nesse blogzinhu vc`s poderaum conferir toda a minha vida!!... ééé, penssando bem... nem toda!!... huahuahua... entaum é isso... por enquanto vou ficando por aki... mais assim q surgir um novo penssamento, idéia ou simplismente vontade de escrever, eu estarei aki compartilhando esse momento mágiko com vc`s!!

Por enquantu é soh intaum... FUI!!


**HARRY**

:: Postado Por Te interessa? :: 5:20 PM ::